2012. március 4., vasárnap

Nemkommunista szombat


Gyári karrierem során most először fordult elő, hogy szombaton is dolgoznom kellett, volt valami rendelés, ami sürgős volt. A főnök persze ezt úgy vezette elő, hogy „legalább kereshetsz egy kis pluszpénzt”,  hát köszi, én inkább a szombati punnyadást választanám. (Lehet, hogy betérek zsidónak, hogy mire legközelebb felmerül a szombati műszak hivatkozhassam arra, hogy beáll a sábbát, ezért nemhogy szombaton, de már péntek délután sem vagyok a hadra fogható – mármint a munka frontján, hogy egy ilyen szép archaikus kifejezéssel éljek.)
Amúgy nem is volt olyan kibírhatatlan a hétvégi tevékenykedés, leszámítva, hogy a gépek, miket kezelni vagyok hivatott, átlag félpercenként rohadtak le. Hiába, élenjáró NDK-s technológia valahonnan a sötét hetvenes (ritkábban nyolcvanas, egy esetben a kilencvenes) évekből, amikor még egy LCD-kijelző számított az modernség non plus ultrájának, és a célgépeket kövér, izzadó, bajszos németek hegesztették KGST-relációban. A gépeket cseszegetni egyébként elég kellemetlen und veszélyes, a heti mondatom nagyjából úgy hangzott (talán szerda reggel), hogy: „Még fél hét sincs és én már vérzek”. Nem komolyan persze, de mindig van rajtam két-három ragtapasz, a megfelelő horzsolásokra applikálva, ez lehet a beavatási szertartás a munkásosztályba, csak már lassan egy éve tart, amiből az következik, hogy a munkásosztály egy különösen harcos, és  mostoha körülmények között élő törzs lehet.
Viszont a sok szereléssel legalább eltelt az idő, én meg arra gondoltam,ha akkor dolgozom, amikor a többiek pihennek, majd pihenhetek, mikor mások  dolgoznak, pedig nem. A lelkem a vállalatot illeti meg.

2012. február 21., kedd

Idegesítő....


Namármost, a Velvetet a legritkábban olvasom, mert számomra a „minőségi bulvár” egy oximoron, ám ebbe (http://velvet.hu/trend/2012/02/21/10_idegesitoen_folosleges_kis_szivatas/ ) valahogy beleakadtam a zindexen, és lenne hozzáfűzni valóm.
Miszerint:
-          Az aludobozos italok kibontása rendszeresen azzal jár, hogy a maradék körmöm is beletörik, és onnantól fáj, azt meg nem szeretem. (A szájdert, pitbullt meg a szprájtot innentől kérném cumisüvegben szervírozni, a dáktör peppör maradhat fémdobozban, mert az a kedvenc, és elvégre büszkeség is van a világon.)
-          A kávéautomata a munkahelyemen háromszor egymás után adott forró vizet kis tejporral, kapuccsínó gyanánt (azóta büntiben van, nem kávézom, mondjuk nem is baj). Pedig a megoldás nyilvánvaló: a harmadik benyelt érme után csak ennyit kéne mondani: ügyes!
-          Mindig a Büdös Bácsi áll mellém a reggeli buszon, nemtom hogy hívják, de gondolom érezhető, nem is érdekel. (vö: Melléd áll a részeg az éjszakai járaton, lehány, és mikor felháborodsz, még neki áll feljebb: „Maga dumál, hát nézzen magára!”)
-          A kutyám (igazából kutyánk, asszem ő is így gondolja) mindig akkor fingja el magát, mikor a párom befut, direkt kínos, mert wellcome drink lehet, de velkámfingás??? De a kutya bélgázai már eddig is bőséges témát szolgáltattak, ez nyilván hálás forrás, bár innentől kifáradni látszik.
-          Diákmunkásokból sosem a szegény de értelmes egyetemisták jutnak nekünk, hanem a dermesztően sötét, primitív und ostoba senkik. Akik persze nem is tanulnak sehol, ezt tudtam eddig is, de a múltkori kurvabarbi már tényleg ijesztő (bocsi: ilyesztő) volt.  No, ez az akinek megszületnie is kár volt, mert vele nem többen lettünk, csak sűrűbben. Három szót ismer: pasi, ribanc, bazmeg (esetleg: baszki). Az összes többi az ragozás vagy toldalékolás, illetve permutáció. („Hülye ribanccal a pasim bazmeg, baszki a hülye bazmeg a ribanccal, baszki”… et cetera…)

Hát ennyi, persze idegesít még a pulcsimra fröccsenő kefír (gyakorlatilag mindig), az állandóan  billentyűt lezáró mobil, a buszbérletemen elkenődő fényképem vagy a bankos csaj, akinek hiába mondom el huszadszor, hogy nem kell hitel.

2012. február 13., hétfő

Buszmegálló blues - a gyár előtt, hazafelé


Két, némi jóindulattal középkorúnak saccolható nő áll előttem a megállóban, arcukat már meggyűrte az élet meg a nikotin, monoton hangon kárálnak:

-          Háde vádádáábadádádá, ádevádáddbe kurva teszkó dábádádá!
-          Jáje mágábbádáddábevádá krumpli hágebáválá dábábádá szalonnával.
-          Asse gebedábá bádávádá lidöl badaba miafrász teszkóban.
-          Há mé agadabaadá hónaprabadabadá.
(Fordítás:  „Be kellene vásárolni holnapra, valahol, hazafelé”.)

Aztán áttérnek az élet nagy dolgaira, hogy például milyen busz áll meg a 8-as megállójában, illetve megáll-e a nyolcas a nyolcas megállójában. Később felmerül, hogy a közeledő busz, bazi nagy nyolcas számmal a homlokzatán, vajon milyen busz is, meg arra megy-e, amerre a nyolcas. Plusz megáll-e a ruhagyárnál, ahol a nyolcas meg szokott? Az már szerencsére nem lesz a diszkusszió tárgya, hogy m ilyen is egy nyolcas számjegy (ha már a buszra betűvel nincs kiírva), így az „állított végtelen” ontológiai és szemantikai problémája nem kerül elő. Csak az érkező busz sofőrjétől érdeklődnek hosszan hogy ő (!) nyolcas-e, a sofőr bólint, és tényleg, ránézésből úgy (ezerkilencszáz) ötvennyolcas lehet.

Én meg arra gondolok, hogy csak befelé szondáztatnak, a csomagot meg csak kifelé nézik, így csak az a kérdés, hová suvasztják el a vodkásüveget a műszak vége felé? Bár valószínű, hogy eleve ásványvizes flakonban hozzák, az újrahasznosítható.

2012. február 8., szerda

Fülszöveg


Mostanában, hogy kicsit kevesebb a munka és többet olvasok (no meg a betegség idején más dolgom sem volt) egyre jobban idegesítenek a könyvek hátsó, sőt újabban elülső borítóira írt szövegek. Azok a „kritikákból” vett „idézetek”, melyeket majdnem biztosan a kiadóban ír valaki (nyilván a titkárnő, a bérszámfejtő meg a takarító közül az, aki épp ráér), egy program meg random módon generál hozzá valami jól hangzó újságcímet.
Ma épp egy Iain M. Banks regény (Fegyver a kézben) hátsó borítóján olvastam az alábbi remeklést: „Biztos vagyok benne, hogy ezt a regényt még hosszú évek múlva is a műfaj egyik klasszikusaként fogják emlegetni – (Time Out)”.
Nos, ez akkora marhaság, hogy a fal adja a másikat. A klasszikus ugyanis attól klasszikus (főképp és különösen) az irodalomban, hogy a megjelenése után eltelik jó pár év, és a szöveg szép lassan kanonizálódik, része lesz a műfaj alapműveinek. (Most azt kellett volna írnom, hogy törzsanyag, de csak azért se. J) Tehát nem az van, hogy hosszú évek múlva IS azt fogják mondani, hogy klasszikus, hanem akkor mondják/mondhatják egyáltalán. Ami a mai termésből menő, az nem klasszikus, csak bestseller.
Mindenesetre itt van néhány borítóra való szöveg, tetszőlegesen felhasználhatók, a horrortól a almatermesztési kézikönyvekig:
-          „Briliáns” (West Ham Observer)
-          „Elképesztő” (New Jersey Tribune)
-          „Letehetetlen” (Národni Pornografija)
-          „Jobb mint Sakhespare…..Shekespar… Sexpír, dögösebb mint Tolsztoj,  hasznosabb mint a Százhuszonhárom étel krumpli nélkül vagy kevés krumplival és látványosabb a borítója mint a Bibliának” (Daily Weekly)
-          „Jobban átjött mint a válásomról szóló riportkönyv” (VV Cicca a Blikknek)
„A Dekadens Nyugat ismét megmutatta, hogy izé…. dekadens.” (Lapsang Souchong)

2012. február 4., szombat

Esik a hó (szarikaló?)

Havazik, végre rendesen, persze kérdéses, hogy mihez képest végre. Mert az ember ontogenezise során nagyjából három stádiumot jár végig a hóhoz való viszonyát illetően:
- Gyerekként: "Dejó, esikahó (plusz a címben említett ló), menjünk szánkózni/síelni/hóembert építeni!" (A hógolyózás a bunkóknak való, meg ostoba amerikai, ún. "családi" filmekbe, Szantaklóz környékén.)
- Később: "Remek, esik a hav (vö: zik-zik), milyen szép is a lakótelep így behavazva, milyen vicces is a sok nyári gumin csúszkáló autós hülye"- de szigorúan csak az ablakból, pohár tea/forralt bor társaságában.
- Most meg: "A francba, megint esik az a rohadt hó, csúszkálhatok a boltig, aztán ha meg elolvad hetekig minden csupa sár lesz, meg mocskos latyak. Dögöljön meg a neve napján, aki a havat (hót?) kitalálta."

Én most épp a második és a harmadik fázis között járok, az ablakból még jól mutat, de a reggeli kutyasétáltatás már rémálom volt, nagyjából Scott kapitánynak éreztem magam. (Jut eszembe, a British Libraryben volt szerencsém beleolvasni az eredeti, sajátkezű naplójába, persze csak üvegen keresztül.)
Scottnál persze nem volt Dudli, ami jó, mert ezt a -10 fokot sem igen bírja az öreglány, újabb és újabb rekordokat döntünk a séták rövidítésében.

2012. február 1., szerda

Szobafogság

Beteg vogymuk (isa por es homu, ugyebár), immár harmadik napja, és a helyzet nem sokat javul. Láz folyamatosan, orbitális köhögés, étvágytalanság, generálisan vacak közérzet. Hétfőn még dolgoztam, illetve a munkahelyemen töltöttem az időt, mert hazaérve már 39,5-öt mutatott  lázmérő, szóval a munkát jóindulattal is csak imitáltam. Aztán tegnap elmenetem orvoshoz, aszonta légcsőhurut, a rondábbik fajtából, egész heti szobafogság, sok fekvés, antibiotikum, köptető, gyulladáscsökkentő. Brrr...
Pedig gyerekkoromban szerettem beteg lenni, egy kis megfázás, influenza, gyomorrontás mindig jó érv volt az iskolába menés ellen. Most azonban, hogy öregszem, már egy meghűlés is csúful lever a lábamról (igazából már egy állott franciasaláta is napokra kiüt), így a betegség már nem szórakoztató, a tizenöt éves önmagammal szemben alig várom, hogy vége legyen.
Pedig:
- Betegen nem kell dolgozni, de fizetnek a nemdolgozásért. (Viszont: még mindig jobb dolgozni és jól lenni, mint itthon szenvedni.)
- Van időm olvasni, meg filmeket nézni egész nap. (De nincs hozzá türelmem.)
- A család átvállalja  a kutyasétáltatást. (Ámde a kutya egész nap mellettem fekszik és aggódó tekintettel figyel, ami egyrészt hosszú távon idegesítő, másrészt ugye fingós kissé - vagy nem is kissé.)
- Addig alszom reggel, ameddig csak akarok. (Csakhogy a rohadt köhögéstől alig alszom.)

Viszont meg kell állapítanom, hogy a köptető még mindig finom szirupban található, igaz nem követem el azt a hibát mint gyerekként, mikor egy egész üveg ánizsosat megittam, majd egy napig nem jöhettem ki a vécéről.
A tévéműsor meg igen ócska napközben, úgyhogy teleshop helyett mégis olvasok, vagy ülök a fotelben a laptoppal, mint most is.

2012. január 22., vasárnap

Három ok, hogy miért ne pisiljünk az utcán

1. Mert gusztustalan dolog a farkunkat lóbálni a járókelők előtt, pláne betépve tántorogva. (Még akkor is, ha kurvabarbinak sminkelt szakmunkástanuló barátnőnk szerint cuki a zavart tekintet, meg a térdig letolt gatya.).
2. Mert ha az ember eleve a ház sarkánál száll ki a taxiból, csak kibírja még két percig. (Már ha volt annyi esze, hogy helyesen adja meg a címét a sofőrnek.)
3. Mert arra jön egy nagydarab fószer, piros dzsekiben, nagy fekete kutyát sétáltatva, és csúful beszól. Hangosan, hogy mindenki tutira odanézzen, aztán éghet az ember. (És utána hiába káromkodik szóismétlés nélkül percekig üvöltve, mindenki tudja, hogy ki a hülye. Hogy kinek lóg ki a mi.)

2012. január 17., kedd

Homér a platón

Pont egy hét múlva leszek harmincnyolc éves, azaz épp annyi, mint Homer Simpson, immár húsz éve. Nekem asszem csak egy évem lesz harmincnyolcnak lenni, pedig ennyi már maradhatnék, ez legalább még nem negyven, vagy egy híján annyi, ami nem hangzik sokkal jobban. (És nyilván ezt fogom mondani tíz év múlva, csak ötvennel.) Amúgy meg eddig még mindig pont annyi idős szerettem volna lenni, amennyi éppen vagyok, bár pszichésen megálltam huszonkettőnél, azóta legfeljebb műveltebb lettem, de a személyiségem az reménytelenül leragadt 1996-ban.
A Homer Simpson-analógia azért nem teljesen alaptalan: kövér vagyok, infantilis, keveset keresek egy gyárban (az majdnem, mint egy erőmű), és a mindennapi apró dolgok indokolatlan lelkesedést és/vagy pánikot (jobb esetben szorongást) váltanak ki belőlem. Viszont: van hajam, diplomám, olvasottságom és ízlésem, de még nincs három gyerekem, igazából még egy se, pedig egy már lehetne. Szóval a bennem lakó Homer úgy ötvenszázalékos. Pláne mert a hülye angolok-angolhülyék szerint Homer az Homérosz, csak a jenkik tudják, hogy egy sárga rajzfilmfigura az Evergreen Terrace akárhányból. (Ja: Platón az meg simán Plató volt még magyarul is, pár évtizede.)

2012. január 13., péntek

Doktor Doktor (avagy: énmérnem?)

Hogy lehet, hogy valaki úgy (kis)doktor, hogy nem is hivatkozik, sehogy? Sehogy. A  Legkisebb Ugrifüles (smittpál) húzzon el, eddig is nevetséges volt, de ezután... (Javaslom kutyámat,a Dudlit köztársasági elnöknek, mert ő még sose csalt, legfeljebb fingik, de azt nem titkolja. Plusz kedvesebb, szerethetőbb und okosabb a mostaninál. Meg elég öreg és tapasztalt. Meg kérek egy doktori fokozatot én is, ennyi erővel meglehetne....

2012. január 6., péntek

Szólt a rádió - de többet nem fog


Sikeresen túléltem az első (rövidített) munkahetet, nem is volt nehéz visszarázódni, bár az ünnepek után eleve úgy érzem magam, mint egy disznóval töltött ló, plusz édességmérgezés. De szerencsére a gyárban elég rohangálós napok vannak, az mondjuk gáz, hogy ma is fánkkal turbóztam a mnkakedvem, így az intenzív mozgás testalkatomra gyakorolt pozitív hatása legalább is kétséges.
Enni amúgy azért is kell munka közben (szélsőséges esetben óránként valami kis izét), mert a meló persze unalmas, mint egy újévi köszöntő. (Jut eszembe, milyen vicces lenne a BUÉK angolul, mikor azt üvölgenék egymásnak a részeg angolok, hogy HENYÚJ, HENYÚJ, vagy valami hasonlót.) Szóval unalom ellen újabban megint rádiózok, mert az új lejátszóm rádióján már jó a vétel. No, de amit a Kossuth rádió (immár nem MR1) megy az már tragikomikus. Ha kicsit kormánypártibbak és/vagy jobboldalibbak lennének a derék szerkesztők és műsorvezetők, már kis sem látszanának a Nagy Korányos fenekéből. Kivétel a Napközben meg A hely, ott elég sok a politikamentes téma, meg a normális diskurzus, pedig istenucsse, azokat a műsorokat is rendesen megpróbálták kiherélni. És persze az egész adó rém komolyan veszi magát, a nemzetinek meg a gondolt ügyeket, és főleg a nemzetinek gondolt kultúrát. Inkluzíve wass albert, aki tényleg, mennyiben volt több egy középszar, ám öntelt és dagályos, és fúúú de nagggyon erdélyi származású írócskánál? Centerum censeo: a legjobb magyar író Mikszáth, wass legfeljebb a borospoharát mosogathatta volna, már ha egyáltalán. Viszont Mikszáth iszonyú jó wass-paródiát írhatott volna, kedélyeset, de sértőt.
Szóval a Kossuthon megy a komolykodás, pedig bizonyos szempontból mégis csak egy vicces országban élünk. Hisz csak nálunk fordulhat elő, hogy a Legkisebb Ugrifülest nem elzavarják a homokozóból, hanem megválasztják köztársasági elnöknek (miniszterelnök: Mirr-Murr, házelnök: Oriza Triznyák – mert ugye ő kövér-bocs!), hogy az adócsökkentéstől kevesebb a pénzem, meg hogy ezek a fiúk is elkúrják, de aztán nem lapítanak, hanem díszünnepséget rendeznek a saját tiszteletükre. Egyszóval a rádió lehetne sokkal ironikusabb is, az lenne az igazi közszolgálat, napi legalább hat óra közéleti rádiókabaré. Mert így nem közszolgálati, csak pártszolgálatos, az meg történelmileg sem hangzik jól. Míg azonban nem lesz a Kossuth – Már Nem Emeregy viccesebb, maradnak a hangoskönyvek, inkluzíve Mikszáth.

2011. december 28., szerda

Sunny side of the street – Lándön pozitívan


Nos, Londonba menni igen jó. Egyfelől az ember addig sincs itthon, meg nem kell munkába mennie (ezért sem  lenne jó ott dolgozni – más miatt persze igen), másfelől meg London talán a legszabadabb hely ahol az ember lehet.
Ott tényleg mindenki úgy öltözik, viselkedik, abban hisz és azt eszik amit akar, ehhez a lehetőségek meg a tolerancia is adott. Nyugodtan lehetsz vegetáriánus, színes bőrű, zsidó, vadakat terelő lányanya, senki nem fog megszólni, viszont találhatsz hozzád hasonló társakat vagy épp kedvedre való éttermeket.
És Londonban mindenki beszél angolul, ami azért jó, mert én meg más nyelvekből sokkal bénább vagyok. Ráadásul gátlástalanul lehet használni is, mert az ottaniak nagyobbik részének sem anyanyelve, akinek meg igen, az már rég hozzászokott a számtalan akcentushoz. És persze ez a multikulti hely kellően kaotikus, minden szempontból: kaotikus például a közlekedés, de közben prímán működik, valahogy mindig eljut az ember oda, ahová indult. Mert itt is a kommunikáció a kulcs, Londonban mindent időben megtudhatunk, akik a várost működtetik, egyszerűen fontosnak tartják, hogy a helyi meg a turista is képben legyen. Hol érdemes enni, milyen kiállítások nyíltak, mi a színházműsor, hol lesz útlezárás, melyik metróvonalat zárják le felújítás miatt a hétvégén, és ezer hasonló dolog jön szemben percenként az utcán a buszon az aluljáróban.
No meg London, amellett hogy multikulti, hozza a hagyományos angol hangulatokat. Persze vannak a történelmi látnivalók, de az igazán jó az, hogy például bármelyik kocsmába beülhet az ember, az biztosan egy jó hely lesz, a kellő miliővel, ebben egyszerűen nem tudnak tévedni. Vagy a viktoriánus hangulatú utcák, amik akkor is eleganciát sugároznak, ha fényük épp megkopott, mert mondjuk ma már főleg bevándorlók lakják a negyedet. Vagy a mesés parkok, meg az a derűsen nyugodt élet, amit a helyiek bennük/általuk folytatna. (Tényleg, ha kisüt a nap és nem fagy, a derék londoniak már vonulnak is a parkokba, döglenek a csíkos nyugágyakban vagy fociznak/kutyát sétáltatnak/madarat etetnek/piknikeznek.) Vagy a piros emeletes buszok meg a fekete taxik, amik ma is pirosak és emeletesek és jobbára feketék. (Mert a taxik már nem mindig, láttunk már barbirózsaszínt is, meg mekdonáldzosat.)
És Londonban lehet a legjobbakat enni, a világ összes konyhája adott, és ott lehet a legjobb lemezeket bevásárolni, beleértve a legjobb brit sorozatok DVD-it, és egyáltalán: London úgy reklámozza magát, mint a világ fővárosa és ez majdnem igaz is. Mert a világnak talán több fővárosa van, de London biztosan az egyik. A világ közepén lenni pedig (néha) igen jó dolog.

Boldogtalan újév


Lássátok feleim szümütükkel, nem várható jó év jövőre, már legalább is gazdaságilag und közérzetileg (tudom ilyen szó nincs is, de itt tartunk ma). Köszönhetően pártunk és kormányunk (meg a Szeretett Vezető, alias Nagy Kormányos) áldásos működésének. Szociológusként persze eleve dühítő látni, hogy vezető politikusoknak halvány fogalmaik sincsenek a gazdaság a társadalom ne adj isten a kultúra működéséről, legfeljebb gyanús rögeszméik, valahonnan a naftalinszagú szekrénymélyről. Vannak viszont hűséges droidjaik, akik bármilyen hülyeséget bármikor megszavaznak/belemondanak a kamerába.
Tényleg, egy fideszes vagy kádéenpés (csupa kisbetűvel! – de hát kádenpé nincs is, pontosabban az egész párt maga a képviselőcsoport meg a helyi képviselők összessége) kéviselő, miért is gondolná, hogy rosszul mennek a dolgok? Először is jó autóval jár, a drága benzint is a közösből veszi, kap új laptopot (bocsánat: ájpedet), karácsony előtt Bécsben vagy Londonban vásárolhat be a családnak, ünnepek után meg elhúzhat balira, hisz megérdemli már azt a kis pihenést a sok gombnyomogatás után. Egyszóval körbenéz, és kérdezi hol itt a válság? Ez így persze az ellenzéki képviselőkre is igaz, ám ők nem kizárólag a magyar nemzetből vagy magyar hírlapból meg a hírtévéből (még mindig csupa kisbetűvel!) tájékozódnak a világból, ám ha az ember a parlamenti büfében minden reggel a nemzetet húzza elő az Armani öltöny zakózsebéből, könnyen elveszíti a realitásérzékét. És mivel úgyis csak egy szavazógép, gondolkodnia tehát luxus, ő csak áskálódó ellenzéket meg nemzetközi összeesküvést lát a pártját és kormányát, inkluzíve őt magát ért kritikák mögött.
Így születnek aztán borzalmas tartalmú és szakmaiságú jogszabályok, de olyanok, hogy a fal (ez esetben gonosz betűszavak: IMF, EU, USA) adja a másikat.
És mi csinál közben OV? Az X-Fator ún. „sztárjaival” találkozik a parlamentben, gratulál, beszélget, beinvitál, ahogy a píárosai azt tanácsolták neki. De sorry, a sztárocskákkal (sztárocska-jelöltekkel) való smúzolástól nem lesz jobb senkinek, még neki sem, mert a munkáját mégis a pénztárcáján keresztül ítéli meg majd mindenki.
Aki pedig mégis, minden ellenére boldog újévet akar legyen/maradjon szerelmes, abba még a kormány sem dumálhat bele, bár előbb-utóbb nyilván majd szeretne… (Óvszer mint jövedéki termék, csókadó, érzelmi járulék.)

2011. december 24., szombat

Vendégszöveg: Para-Kovács amúgy is egyik kedvencem

A hírek szerint karácsonykor itthon lesz Orbán Viktor, úgyhogy megtarthatjuk az ünnepet, egyelőre ki-ki saját ízlése szerint. 2012-re aztán majd kijön a sarkalatos törvény, hogy pontosan miként is kell Jézus születéséről megemlékezni, aki egyébként idén lenne 2011 éves.
Remélem, ezzel véget ér majd az össze-vissza díszített fák, a habókra kiválasztott zenék, a különböző hangokra hangolt csengettyűk és a hülye ajándékok korszaka; lesz egységes dekorálási elv, magyaros motívumok, Lázár János csúcsdísz, Schmitt Pál kedvenc karácsonyi dalai CD, valamint hit- és/vagy erkölcstan egységcsomagok, melyeknek a gyermekek nagyon fognak örülni, ellenkező esetben fejbe veri őket egy táskával valamelyik KDNP-s képviselő. Folyamatosan fokozzák a fokozhatatlant, miért pont a szenteste maradna ki? Nehogy már kiszabaduljanak a lakosok a delej alól karácsonyra, aztán önfejükre bízva zabáljanak és bambuljanak a tévé előtt óraszám. Illetve zabálni, zabálhatnak ugyan, de bevásárlásaikat baráti közértekben kell eszközölniük, a tévéműsorokat pedig ideje ritkítani. Elhamarkodott és meggondolatlan intézkedés volt a kései Kádár-rendszerben, hogy mindenféle műholdas zavarkeltők és hazai csatlósaik csatornákat indíthattak szent hazánk területére irányítva sugárzásukat, a sugárzás egyébként is káros, majd jól átállunk digitálisan a Magyar Egyre és Magyar Kettőre, no meg persze a Duna Worldre, hogy a világ magyarsága se maradjon ki ebből a bizarr misztériumjátékból.
Ebben a szellemben kívánunk tehát, áldott és békés ünnepet az érintetteknek.

2011. december 21., szerda

Végre szünet

Holnaptól január 3-ig nem dolgozom, ez zsinórban 12 nap, mikor nem kell korán kelni, elég hatkor, mikor a kutya már bököd az orrával, hogy vigyem le pisilni. (Na jó, valójában nem viszem, legalább 40 kiló, csak kísérem a póráz másik végén.) És hát nedves kutyaorra ébredni hatkor sokkal jobb, mint az ébresztőórára négykor, plusz a karácsaony bónuszként.
Hja az ünnepek nyugodt, meghitt hangulata, inkluzíve ablaktisztítás mit függönymosás und portörlés, meg főzés und idegeskedés, hogy jó lesz-é a puding vagy a krumplisaláta, vagy szénné ég/ronggyá fő minden, és az ünnepi ebéd nem lesz más csak sóskeksz meg fogaknak csikorgatása. No meg az ajándékok, a rengeteg alibiből vásárolt haszontalan porfogó, a tűzveszélyes égősor a műfenyőn meg a szilveszteri mulatság, ami leginkább a petárdáktól meg tüzijátékoktól rettegő kutya permanens vigasztalásából áll.
Még szerencse, hogy a két ünnep között van néhány tényleg nyugis nap, sok olvasás, döglés, főzés helyett nőzés et cetera. Amúgy meg engedjenek vissza a gyárba, és adjanak népi extra szabadságot valami ünnepmenetes időszakban!

2011. december 8., csütörtök

London napos oldala


Erika kedvéért: Londonban van lelkesítő is, ilyen a legtöbb múzeum, a fish and chips meg a kis lemezbolt Greenwichben, az Oxford street este, séta Temze-parton, a jó könyvesboltok, a Pizza Express, a multikulti, a cider, a parkok, a teák, az érzés, hogy épp a világ közepén vagy, és még a gagyi ajándékboltokat is élvezem. Majd a karácsonyi szünetben összeütök egy hosszabb esszét is… :-)