Jé, fodbalvébé van a mi utcánkban! Ez nekem eddig teljesen kimarad, én az a faszi vagyok, aki nem a sportrovatnál kezdi a bármit, hanem azt hagyja ki megbízhatóan, az is csak ma reggel esett le, hogy épp zajlik a 24 órás nagymenés Le Mans-ban, pedig autóversenyeket eléggé válogatás nélkül fogyasztok bármit néha bármikor főleg.
Úgyhogy pár napja már csodálkozom, mi ez sok fodbalhír a címoldalakon, aztán rájöttem, hogy világkupa-bajnokság zajlik történni, de szerencsére jó messze innen, viszont értem mi üvöltött késő éjjel a szomszéd tévéjéből át.
Pedig a fodbal egy rémesen unalmas sport és szórakoztatóipari show-business. Én nem nézem, nem is néztem soha, innen tudom hogy rohadt unalmas, mert ha érdekes lenne, nézném. (vö. „Ha lenne Isten, én hinnék benne!“)
Mégpedig attól rémes és rémesen unalmas, mert hosszúak a meccsek, sokáig nem történik benne semmi, e tekintetben az amerikai tojáslabda-kergetés sokkal jobb, bár azt se nézem már egy ideje. És egyáltalán nem látok nagy tétet abban, hogy húsz nem túlművelt alak kerget a füvön egy felfújt bőrgolyót, plusz kettő meg a kapuból nézi. Ebben nincs kihívás. A síugrásban, az ejtőernyőzésben, a az autó- vagy motorversenyzésben van, mert bennük van az esély, hogy ott halsz meg helyben, egy fodbalista legfeljebb szívrohamot kap, ha egy átmulatott éjszakát rögtön a kupaszerda követi, de azt kaphatna a konditeremben, a kuplerájban vagy a sarki zöldségesnél is.
ahumor.network.hu
No meg a körítés:
- Tuskó, de iszonyú pénzeket kereső játékosok, akik annyit értenek a pénzhez, hogy menő dolog neonzöld Lamborghinibe fektetni, azzal jól lehet betépve csajozni.
- Aljadék politikusok, akik erre cirkuszra építenének komplett nemzeti összetartozásokat (eleve mi a frászért kell nekem mindenkivel összetartozni?), és he nyer mondjuk a válogatott, az az ő személyes dicsőségük (meg a fodbal kapcsán elégetett százmilliárdoké nyilván), ha meg veszít, akkor szakmailag kell elemezni, miért egy kretén az edző, és mekkora csaló bírók vannak már, de tényleg!
- Korrupt sportvezetők, akik eleve politikusok végbeléből tekintenek ki a világra, hogy odakint szar, idebent ellenben... ja igen.
- Béközép Bélák, akiknek nincs saját életük, ezért identitásuk alapja mindössze annyi, hogy hajrá fradi, az újpestiek meg dögöljenek bele a kurva anyjukba.
- Idegesítő „szakkommentátorok“, az egyrészt-másrészteszés sportszakmailag törökgáborai. („Ha nem kapunk az elején három gólt, nyerhettünk volna." "Hiába na, a fodbal maga az Élet kicsiben!")
- Plusz az egész társas hiszti, ami időnként elönti az ország-világot, mintha valami fontos történne, ha a fantasztikus fiók megnyernek egy pótselejtező, mielőtt leselejteznék őket.
Az egész persze lehetne izgalmasabb is, ha például véletlenszerű időpontokban vadlovak vágtatnának át a pályán, vagy minden csapatban két játékosnál lenne elektromos sokkoló, de nem lehetne előre tudni kinél, viszont lenne joguk félidőnkén háromszor használni.
Vagy hozzák vissza a gladiátorjátékokat, úgyis azokból nőttek ki ezek a stadionos mozgásformák, a kemény mag meg úgyis vért akar látni, csak unja már a háborús híreket.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése