Miért ne nézzük az olimpiát?

Számos oka van, hogy az ember miért ne nézze a téli olimpiát, ezek csoportosíthatók is:

-         Általános okok:

1. Az Olimpia (és bármilyen „limpia” végződésű izé egy) nagy humbug, gazdag multicégek és korrupt politikusok hatalmai játszótere, a nagy eszmék meg már díszletnek sem jók.
2. Az ún.  élsportolók teljesítményhajszoló nyomorultak, akik nem értik, hogy miért nem értem, hogy, hogy miért akkora dolog fél másodperccel gyorsabban futni körben valahol. Fél életüket edzésen töltik, aztán negyvenévesen rokkantak lesznek, és már csak parlamenti képviselőknek jók. (Kivéve azokat, akik tudatosan építik karrierjüket, egyetem járnak a sport élezése mellett, így aztán negyven felé már reklámozhatnak joghurtot vagy lehetnek helyettes államtitkárok, de e kettő végső soron ugyanaz.)
3. Hatezer jobb dolgot lehet csinálni annál, mint hogy azt nézzük, hogy sok ember, kurva lassan és iszonyú ronda ruhákban vigyorogva bevonul egy stadionba, ott végigunatkozik egy giccses esztrádműsort, később izzad és örül vagy izzad és szomorkodik, ha meg nem utazik haza időben, megint vonulgathat hülye formaruhában, korrupt sportdiplomaták előtt. (Smittpál megvan még valakinek?) A hatezer jobb dolog között meg ott van az ha te sportolsz valamit inkább. Meg a falafel.
4. Nem is értjük a legtöbb téli sportot, hogy sílövészet meg curling meg az ilyen korcsolyázások. Minek nézni? (Mondjuk a bob meg a síugrás az talán maradhat, az elsőben amúgy is a legjobb csapat a mi csapatunk, az eeeeeeelső jaaamakai bobcsapat!)

-         Aktuális okok:

1. Ez itt a világ legdrágább limpiája lesz, Putyin cárevics grande önfényezése, már eleve egy hányinger. A Putyin is, igen. Nekünk meg épp elég, hogy pártunk és kormányunk épp bemászott a fenekébe és lelkesen integet ki onnan (Paks, háromezermilliárd, junó) ne kövessük őket. Büszkén tojjunk Putyin fejére és házi limpiájára, nézzünk autóversenyt meg amerika focit, utóbbit mondjuk akkor már csak felvételről. DE! Limpia előtt Super Bowl! Mert nem az élsport az érdekes, hanem a látványos verseny, ezt a rómaik már tudták, a görögök asszem még nem.
2. A helyet, ahol rendezik úgy hívják: Szocsi. Hát ez meg meg hogy néz már ki, hülye a neve, nem egy Lake Placid vagy Calgari esetleg Lillehammer vagy Albertville.
3. Nincs okunk elővenni a hajrámagyarok-típusú nagy löttyöst, nem pálya nekünk, az meg nem tök mindegy, hogy melyik posztszovjet sminkreklám nyeri a műtánc-jégkorcsolyát?
4. Van itthon is elég sok hó, meg rohadt jég éppen,és szeretjük??? Egy fenét, én már az ablakból nézni sem, nemhogy a tévén….
5. Plusz az egészet a közmédia nevű szarkupac köveztíti, oda meg kultúrember csak végszükség esetén kapcsol. (Nálam a gyárban végszükség van általában, így a királyi orbánista rádióban azt hallgatom napok óta, hogy a fidesz az fasza, mert csökken és emel, pont ahol kell, meg szeret minket, az ellenzék meg közénk lövetne. Mindez persze tizenegy éves gyerekek színvonalán, nyilván a szerkesztőik itt tartanak, és a baromságaikat többet mantrázzák, mint egy buddhista a szent szövegeit…)

Nyolcvan felé, félúton

Mert ugye tegnaptól negyven éves vagyok, még ízlelgetem a szót, keresem a keresetlen hangot, de akkor is fura, hisz belül nagyjából huszonkettő vagyok, immár egy nagykorúságnyi ideje.

A kutyám is öregebb nálam (ő még most csak tizennégy), de tartok tőle, életem nagyobbik fele már letelt. Nem hiszem, hogy leszek valaha nyolcvan, szóval megy már a visszasszámlálás.

Viszont az jó volt, hogy remek ajándékokat kaptam, párom olyan tortát hozott, hogy húúú. Finom und Tower Bidge van rajta a Temzén, vagyis ezt ábrázolja, illetve ábrázolta, a család lassan felfalja a hidat, meg alóla a Temzét, dehát marcipán (volt) midkettő.

Már azon agyalok, négy év múlva mit hozhatok össze Petrának, akkor lesz neki kerek szülinapja, nyilván toronyóra lánccal, mondjuk Big Ben, de még egyeztetni kell, hogy hozzák ide, vagy hogy költözhetünk be mi, legyen net meg a fürdőben kád (pancsolósak lennénk, zuhanyozzanak mások), ha idehozzák olcsóbban megoldjuk, ha nekünk kell lándönbe költözni, jöhetnek a lengyel vízvezeték-szerelők. Káddal.

De tényleg, én mondjuk lándöni repjegyet kaptam, dekiált könyvet, meg az említett tortát, és valóban el voltam képedve mindezektől, kedvesem az igazi csodatévő, ráadásul huszonévesen is kitart egy ilyen vén fószer melett, akinek épp érzem magam.

Max, Karl, Emil és Én

Igyekszem távol tartani magam a politikai témáktól, ez a szánalmas mocsár tapicskolásra sem jó, de akkor is előjön belőlem a szociológus, és hányingerem van pártunk és kormányunk aktuális ötleteitől.

Az, hogy egy következő generáció teljes életét eladják az oroszoknak drágán, még szót érdemel, mert ha vala lesz gyerekem, ő fogja fizetni az értelmetlen atomerőmű-bővítést, melyet a híresen antikommunista (valamint polgáry-kereszthény-hortysta) főfarok pacsizott le egy korábbi KGB-tiszttel, az elvi elkötelezettség és őszinteség nevében nyilván. Mely ex-KGB rezidens nyilván mélyen lenézi Vezénylő Tábornokunkat, de jót rögög, ahogy a csicska teper, mint a gép, de ő tudja, hogy gyarmat leszünk megint, nem a dicsőséges Vörös Hadsereg okán, csak mert neki van pénnze, elég korrupt, és akinek ez nem tetszik azt lecsukatja.

Plusz itt van még a tervezett emlékmű, Magyarország '44-es német megszállásáról, vaskereszttel, meg Gábriel arkangyallal, akkor giccsnek tűnik, hogy a fal adja a másikat. Amúgy nincs még tele az ország giccses-angyalos-turulos 56-os emlékművekkel. Meg gusztustalan műkő (ju nó, sírköves) szentistvánokkal meg csonkamagyarország formájú köztéri izékkel, a náci rohamsisakkal koronázott kopjafákról már nem is szólva...

Ez a Rétvári nevű (politikusnak látszó izé) meg elvitetné Marx szobrát a Közgáz aulájából. Érdekes, Londonban van köztéri szobra, meg emléktábla, a British Museumban, pontosabban a könyvtárában, melyik asztal isvolt a törzshelye az olvasóteremben. Mert Marx nélkül nincs szociológia, nincs modern társadalomfilozófia, sőt felhetőleg a közgazdaságtan sem úgy nézne ki ahogy, nélküle. Szoilógusként meg pont tudom, hogy Marx nem véletlenül az egyik alapító atya, Durkheim és Weber mellett, hozzá képest határozza meg magát majdnem mindenki, akkor is ha utálja a munkásságát, a diagnózisát és konklúzióit.

És Marxot hibáztatni Leninért vagy pláne Sztálinért/Hitlerért az pont akkora baromság, mint Jézust tenni felelősért a spanyol inkvizícióért, nem nélkülözi a logikát, a józan eszet viszont nagyon is. Karl Marx 1883-ban halt meg. Amíg élt, egy igazságosabb világot szeretett volna.
A "kereszténydemokrata"  államtitkár meg gondolkodjon el a jézusi tanításon, ha már úgyis rá hivatkozik, miközben az egyházi hierarchiára, meg a szavazatokra gondol. Meg a pénzre, amiől nála nincs hiány, bár a kufárokról az említett tanítónak is volt pár gondolata...

Hiperszubjektív földrajz: Skócia

Skócia Angliától északra de az Északi-sarktól délre helyezkedik el a szélrózsa minden irányában. Területe dudoros, népessége számottevő, fővárosa Glazgó vagy Edinboró, esetleg Edinbörg, de az idő egyformán reménytelen mindenhol.

Gazdaságilag erős a mezőgazdaság, főleg a gabona termesztése, ebből viszkit és sört főznek, de inkább viszkit. A viszki kell ahhoz, hogy felnőtt férfiak abroszmintás szoknyában mászkáljanak, és ne fagykon le a tarsolylemezük, valamint elviseljék a dudálást, amit arrafelé népzenének hisznek. Fő exportcikkük az ordítás, a lóbálás és a véreshurka, utóbbinál legalább nem ordítanak. Talán nem is lóbálnak.

Skócia éghajlata jelentős, valamint vizes, ha nem ködös, de a köd is víz, csak máshogy. Számos mediterrán jellegű fürdőhely található ott, részben fedett fürdőkben, részben a viszki okán.

A skótok büszkék arra hogy skótok, valamint arra, hogy skótok, nem is beszélve legendás skót identitásukról. Ez főleg rönkhajigálásban nyilvánul meg, meg hogy kékre festett arccal lelekendeznek egy alkoholista és bigottan katolikus ausztrál filmjein, pedig a Mel Gibzonnál még a híres Észi/Villám/Díszi együttes is skótabb, ők legalább Glezgóból valók, sérelmükre. (Mer' hát legalább Angusz meg Melkolm, ahogy rendes skótokat hívnak, főleg ha férfiak.) Plusz a sótok büszkék arra, hogy legalább nem írek.

Skócia megközelíthető vonattal, repülővel, esetleg hajóval, de legjobb a Trevöl Csenöl, az megy a fotelból is, és nem kell hülye reptéri munkatársak vegzálását elviselni, skót viszki meg van a közeli teszkóban is, bár nem kell.

Az ideális állapot, mikor az ember Skóciában van, de vásárcsarnokban lehet kapni káposztás lángost, ám ez az idill csak durva tudatmódósítókkal jön össze.

Viszont a skótok lassan lehetnek függetlenek is, bár ennyire talán nem hülyék, de érdekes lenne, hogy akokor ki lenne az uralgó kiráj, vagy a miniszerierisztielnök, vagymi. Nyilván adódik Dzsoni Vóker, de asszem ő egy kitalált alak egy üvegcímkéről, szóval legyen inkább Sén MekGóven, ő ugyan benszülöt lándöni, ám neve és fogyaszási szokási vonzóak lehenek sok skótnak is, egy ilyen államfő, vagy elnök meg amúgy is ceremoniális, ami Sén esetében eleve reménytelen, ő bármely állami fogadáson gátlásalanul hányna a virágcserépbe. Amivel ismeretségben, ilyen lájkokban simán körözné a Urugváji elnököt, aki bajszos és topis, és s szakad farmjáról jár be dolgozni, mint elnök.

Skócia amúgy a legjobb hely a világon, de legalább is raja van az ezres listán (valahol), végül is arrafelé is szeretik a hurkát (csak a nevét nem tudják), leng a bőrdudájuk (csak nem kecske, de nem is macska), van nwkik szabadságharcuk meg elbukott lázadásaik, viszont arrafelé sosem volt létező szocializmus, csak kapitali angol (izé... brit) fontal, tényleg a függetlenség eseén ez skót font lenne? SCP (Scottish Pound - ha már nem Great British)?

Tanács: aki Skóciába akar utazni, tegye meg! Még Egybesül Királyság, meg Junijó, aztán fene tudja, bár a függetlenség igénye talán abból indul ki, amit Renon momdott a Trainspotingban, vagyis hogy a skótok annyira hülyék, hogy még egy rendes gyarmatosítóra sem tellett nekik, így maradtak az angolok. (Mi még ennyire sem jártunk jól, legfelebb Putyin elvtárs...)

Van számos utca....

Az szerintem nem normális, hogy az ember januárban már azt tervezi, mi/merre lészen Lándönben ősszel, ez az agybaj idáig Petra privilégiuma volt, de mostanában azon kapom magam, hogy én is ezen agyalok, sőt remek közös téma: élvezetesebb, mint jelzőket kereni a legújabb és legszagosabb kutyafingra, izgalmasabb mint a Top Gear százharmincadik ismétlése, és jobban várjuk, mint a kar ácsonyt, mert bár korán kell kelni, de legalább nem kell műfenyőt porszívózni.

Plusz lesz Brighton, ami csomó új felfedezni való, bár a tematikus csatornák okán úgyszólván őslakosnak érzem magam a városban ahol sosem jártam, de hát Oxfordban is otthon éreztem magam, elvégre egykor jártam egyetemre is, ha nem is pont oda.

De tényleg lehetne már ősz, de legalább nyár, hogy legyen újra egy kis szabadságom, öreg vagyok, nem való már nekem a munka, pláne napi szinten. Vagy legalább lehetne újra délutános műszak, hogy ne kelljen hajnalban kelnem, rettegve várni a megszólaló ébresztőt, meg hogy estefelé nyugodtan ábrándozhassak. Például Lándönről. Egyszer úgyis odaköltözöm, legfeljebb mint hajléktalan.

Heti Agyar Krónika

Bajnai és Gyurcsány Fodor Gábor bankját robbantotta fel motorral, majd találkoztak az Orbánnal találkozó Putyinnal, majd Orbán a Rogán Vutton mamájával pálinkázott unottan, miközben Szanyi kapitány európai perspektívába helyzete a másnaposan bazmegelést, a devizahitelsek issssszonyúúúan meg lettek mentve megint, a rezsi csökken mint a cövek, a pitypang nyílik, Kerényi meg lassan egy nettó Ki Dzsong (Il/Un/Kerényi), bár még nem végeztetett ki senkit, de láthatóan jól esne neki, az oroszok meg a paksi spájzban vannak és megvesznek minket, de Orbán kap érte jó vodkát, házit, az nem hányat (jön számolatlanul), a fehérvári huszárok meg jól megbasznak meghágnak mindenkit, kivéve ha focisták, mert akkor nem, csak nézhetik hogy a szóljatok a köpcösnek díjat ad a svédnek aki szerb,  meg pénzt a Lajosnak sokat, ha már van tévéje meg rádiója valamiből működtetni is kell ugyebár, nem pattan minden pinaszakállú csiszár csak úgy ingyen, de Brian May legalább nem rákos, csak időskori elhülyülésben szenved, amit a színpadon vezet le, ez persze még mindig jobb mint a Súmakker, mert az meg kómában síel, nem a színpadon, én meg lassan már nem olvasok híreket mert ezek azok, meg hogy a VV mittoménhányban mennyi a hazudós prosti meg az egyujjas agyú kopasz, de hát erről szól, Iain Banks halott, Vonnegut halott és én is elég taknyos vagyok, meg köhögök rondán, de indul a nagy dalválasztó, kár hogy rendes black metal nem várható, pedig az ejróvízió már akkor kínos volt mikor még meg se nem születtem, hát még azóta, de jobban teljesítünk, idén nyilván a fehérvári huszárock, kit érdekel, a miniszterelnök munkavégzés helyett videós óvodásokat zaklat, álmában csönget egy picit, én meg délelőttös vagyok és vadakat terelő lyuhász, de egy darabig csak szépirodalmat vagyok hajlandó olvasni, a politikai és egyéb bulvár meg mennyen a fenébe, múltkor is hallom a rádióban, hogy a Dakar-rali résztvevőit a névadó szenegáli fővárostól egy egész kontinens választja el, én hülye meg azt hittem egy óceán, de a szakértelem egy bolsevista trükk, tudjuk, megírom.

Zamúri Party Zánok

Bár még nem kaptam nekem címzett levelet Rezsiharcunk Vezénylő Csillagviktorától meg Rogán Vutton Krumplikutya alrezsinindzsától, de szeretnénk jelentkezni a Magyar Csapatba! Mer az imperilaista láncos rezsikutyákat meg kell fékezni, a bankokat is, meg az imperialista burzsoá hordák hazai szálláscsinálóival együtt!

Mer ezek mindig nyomorgatnak, áskálódnak meg köcsögösködnek. A Nép nyakán, a Magyarén. Úgyhogy én megyek a Magyar Gárdába Csapatba, ha lesz egyenruha is, a méretem sokikszel, majd küldjék ímélben.

Meg ha lesz ijen rezsimegvédő tanácskozás mindeféle képviselő meg álomtitkár urakkal, arról  szóljanak időben, hogy ráérjek, meg megszervezzem a gyárba a sejtet. Mer ott még sokan vannak akik ideológiailag képzetlenek, meg a Hírlapot se fizetik elő! Meg csak úgy "viktorozzák" a Miniszerelő... Minireszelő.... nna Miniszterelnök Urat, pedig ő értünk fárad arca verejtékével sütit sütve. Meg síjel! Hát a sok ellenforradalmár mikor síjelt? Pedig egészséges! De ezek csak isznak meg horgásznak, meg túlóráznak, a rezsicsökkentést meg baszn.... cseszn.... szóval rá se bagóznak megvédeni. Miközben a Kormány áldozatosan vért izzad, egy ijen nehéz harcban. Vagy ont...

Szóval ott a hejem a csapatban benne, a Polgári Körünk már amúgy is kifingott (pedig igen jó kis bagázs volt az Olajban Főtt Szent Jeromos Polgári Kör és Fogyasztói Csoport, csak lecsukták a Totyát, ő volt a dolog lelke), de most új csapatot építhetünk Mini Szterelnök Ur vezérletével. Ugyanott aloeverás cucccok rendelhetők!

Újévi köszöntő

Karácsony kilencedik napja van, köszönt és minden jót kíván

Kilenc mogorva trafikos
Nyolc talpnyaló, a Főnök oldalán
Hét fociklub-tulajdonos
Hat helyettes államtitkár
Öt kormánypárti rockzenész
Négy kádéenpés (a teljes párt)
Három szakszervezet, és sokkal több stadion
Két bajszos fideszes (az egyik az elnökúr)
És egy csíz a csupasz körtefán.