2017. április 21., péntek

Az építésvezető

Zorbánviktor személyesen felügyeli a Puskásnép Stadion építését, avagy létrehozott egy bizottságot, melynek egyben elnöke is, és az a dolguk, hogy felügyeljenek, illetve javasoljanak dolgokat a kormánynak, az építkkezés felpörgetése érdekében azaz irányában. Tekintetében. (Az azért jó lehet, mikor a felcsúti saját magának javasol, aztán jól meghányja magában a javaslatát, hogy végül lenéző félmosollyal utasítsa el, és javasoljon vissza valami még hatásosabbat, hozzátéve persze, hogy Soros.)


Már csak az kérdés,  hogy zorbán ez esetben Darth Vader vagy maga Palpatine, hisz ők is személyesen felügyelték a Halálcsillag építését, mondjuk majdnem hiába, hisz mire mentek vele. A felcsúti amúgy inkább Palpatine, hisz ő ebben a sztoriban a legfőbb vezér, de arra azért vigyáz, hogy ne nőjön fel mellette egy igazi Darth Vader (plusz kerüli a mély aknákat, hátha ledobná oda valaki), a Puskás Halálnép Stadioncsillagot meg mindenképpen megépítik, kerül amibe kerül, mindegy hogy rohamosztagosok százainak kell meghalni érte. Amúgy sem látszik az arcuk, ezért csak statisztagázsit kell fizetni nekik, ők a nép, a kihagyható elem a stadion nevéből.

2017. április 20., csütörtök

Számos

Jeles nap a mai, hisz a führer születésnapját ünneplik a neonácik és a nemzetközi marihuána-napot a a füvészek. A két csoport között lehet némi átfedés, bár leginkább csak egyik irányba, mert láttam én már spanglizó szkinhedet békésen vigyorogni az arab valutázókra a Keletiben, de sieg heil-ező morcos rasztát még soha, pedig sok más pályaudvaron is jártam már életemben. És persze vannak történelmi legendák arról, hogy Hitler maga sem vetette meg a gandzsát, de szerintem ez marhaság, volt ő akkora pszichopata (meg vegetariánus és antialkoholista), hogy semmi szüksége nem volt a tudata kémiai módosítására, az idegrendszere elintézte azt magának.

Az viszont vicces, hogy a szmókerek miatt egy csomó amerikai szállodában nincs 420-as szoba, hogy ne vigyék el táblát az ajtóról vagy  szobakulcsot 4.20-as (avagy április huszadikai, ha valakinek nem esne le) szuvenírnek. A babonásak miatt meg nincs tizenharmadik emelet, tizenhármas szoba, és nyilván az étlapról is azért húzzák le az epres palacsintát, hogy csak tizenkét desszert maradjon.
De ha már ilyen nagy jelentősége van a számoknak, ne legyen 504-es szoba sem, mert május negyedike meg a nemzetközi Star Wars nap (May the Fourth be with you), de 42-es sem, mert az ugye a válasz a nagy kérdésre (az élet, a világmindenség meg minden), sőt kerülendő a 88-as is, mert az meg Heil Hitler kódja, hisz a H a nyolcadik betű az ábácében. Mondjuk a miénkben pont nem, de az ábécé az nálunk amúgy is egy bolt, ahol tíz deka lószafaládét lehet venni Lenke nénitől.

Nem jó továbbá a 44, mert az Lewis Hamilton választott rajtszáma (és biztos sokan drukkolnak másnak), így aztán két hamilton az pont egy heilhitler, ráadásul az Egybesült Kirájság hívószáma is, vagyis a háttérhatalmi Új Babilon egyik központjáé. 
Értelemszerűen kerülendő a 666, hacsak nem vagyunk skandináv black-metal arcok, mert ez esetben akár a homlokunkra is tetováltathatjuk egy fordított kereszttel, és soha többé nem kell sorban állnunk a sajtpultnál, mert mindenki riadtan előre enged. Egyéb esetben viszont szerencsétlenséget hozhat ránk, megromolhat tőle a kovászos uborkánk, melankolikussá válhat a kutyánk vagy ránk találhat a villanyóra-leolvasó, aki elől pedig hónapokig sikeresen bujkáltunk.
Így persze a 66-os sem kóser, esetében plusz probléma a 66-os út, a Rút Sziksztisziksz, ami a dekadens amerikai romlottság szimbóluma a motorozó drogos hippikkel, popkulturálisan imperialista módon. (Ráadásul a hazai 66-os út pont Kaposvár és Pécs között húzódik de minek, én az egyik városban születtem, a másikban lakom, de mégsem lettünk többen velem, csak sűrűbben, miközben az ablakom alatt húzódik a 67-es út, ami magyar poptörténelem egyik legnyálasabb slágerének címében szerepel, vagyis elátkozott szám mind aa kettő. És akkor még 68-ról nem is szóltunk, párizsi diáklázadások, prágai tavasz, új gazdasági mechanizmus nálunk, hippik, anarchisták, terroristák - szóval 68 is kuka, annak ellenére is, hogy abban az évben a Green Bay Packers lett a bajnok.)

A 911 sem megfelelő, mert egyfelől ez az általános segélyhívó (szerintem már nálunk is), meg ugye szeptember tizenegy, a 007 az dzsémszbond, de igazából kis utánajárással minden számról kideríthető, hogy szerencsétlenséget hordoz, teliholdnál sötét erőket szabadít fel, büdösebb lesz tőle a házmester, mefájdul tőle a fejünk, telített zsírokat tartalmaz, globális éghajlatváltozást okoz és hizlal, valamint alapvetően erkölcstelen.
Az amerikai szállodák helyében én átállnék a római számokra. Azt ugyan az átlag amerikai nem tudja értelmezni, de legalább nem is reklamál miatta, csak hat sör után nehezen idézi fel hogy a Viíí az melyik is. Vagy ha még mindig gond, hogy azért ezek is számok, leheteének óvodai jelek, esetleg emeletek szerint rendezve, így a 13. emelet lehet simán a Gyümölcskosár ahol mi a banánban lakunk, vagy a járművek szintjén a mozdonyban.

Ja, és most negyven éves az Annie Hall című film (bár elég gáz, hogy azt gondolom, ki kell írni, hogy „című film“ - de tartok tőle, a cím nem mindenkinek beszél magáért), ami arrról híres hogy vudielen leghíresebb filmje, és tényleg az egyik legjobb. A führer hogy utálta volna...

2017. április 19., szerda

A szürke szép!

Olvasom, hogy itt Kaposváron az önkormányzat direkt a Kétfarkú Kutyapárt ellen hozna rendeletet, pontosabban a járdafestő akcióikat akarják szankcionálni akkor is, ha az múgy nem lenne szabálysértés vagy bűncselekmény.
Éas tényleg, micsoda dolog az, hogy mindenféle kretén hippik négyféle színnel is kifestik az össze-vissza repedezett járdákat, amivel egyfelől fehívják a figyelmet az össze-vissza repedezettségre, másfelől meg némi színt csempésznek a lepusztult szürkeségbe, hát hova jutna a világ, ha mindenki ilyen felelőtlenül állna a fontos közösségi ügyekhez. A járda nem azért repedezett mert ócska és senkinek nem jut eszébe, hogy időnként karban kellene tartani, az kérem direkt ilyen, esztétikai és  mély filozófiai mondanivalót hordoz.

Először is ugye szürke, ami nap mint nap emlékezteti az embereket a saját jelentéktetelenségükre, arra hogy az élet nem habostorta (valamint hogy a nemzetközi helyzet fokozódik), másrészt meg töredezett, ami plasztikusan közvetíti a posztmodern életérzést, vagyis hogy vége a nagy elbeszéléseknek, minden eltörött, a világ pont olyan fragmentált mint egy szétfagyott járda vagy egy kukásautó által elgázolt macska. A széttöredezett járda a modern életérzés hordozója és kifejezője, vidám színekkel kifesteni aljas támadás kultúránk és életformánk ellen, provokáció a békés szürke polgárok ellen, akik szeretik a parizert, ritkuló bajuszt és autóstáskát hordanak, felcsíkozott újságpapírt használnak a vécén, harminc éve csendben gyűlölik a feleségüket és igenis megnyugvással tölti el őket a repdezett járda, hisz ha az életükön kívül más is szar a világban, akkor mégis csak rend uralkodik az univerzumban.


És akkor jönnek ezek a kétkutyás farokpártiak, megbontják az egyensúlyt, elcsúfítják a szép szürke aszfaltot, ezektől még az is kitelik, hogy batikolt pólót húzzanak meg olyan bítzenét vagy mit halgassanak. Ezeknek hosszú hajuk, nem voltak katonák, járdafestéssel kezdik, aztán majd tüntetnek, kigúnyolják államunk vezetőit és hazaárulókra szavaznak a választásokon, meggtanulnak angolul meg franciául és nyugati felforgató sajtót olvasnak, a végén pedig képesek nem egyházi iskolába iratni a gyerekeiket. Antiszociális, anarchista felforgatók lesznek, az állam ellenségei és mindez csak némi festegetéssel kezdődik. 

Ezért kell még időben megfékezni tombolásukat, lecsapni rájuk a jog teljes szigorával, ahogy nálunk is tervezik. Persze a tervezett szabályozás még nem tökéletes, úgy tűnik a gyerekek még szabadon firkálhatják össze az aszfaltot a színes krétáikkal (mert a vízzel lemosható rongálást még nem büntetnék), pedig az ilyen devianciákat még időben kellene megfékezni.
És akkor a város megmaradhat olyannak amilyennek szeretjük: szürkének és repedezettnek. Nálunk az önkormányzat kiáll a nyárspolgári kisszerűség mellett, az helyi egyetem tapsol a CEU kinyírásához (utólag is szégyellem, hogy évekig tanítottam ott), de legalább a tavasz alkalmából minden érdemi közterületet beborítottak színes virágokkal (ez valami verseny is), ami igazán remek, csak nehogy elkezdjék kifejleszteni a szürke nefelejcset. A miheztartás végett.

2017. április 18., kedd

Erőszakik

Egy egészen döbbenetes cikkbe futottam bele a 444.hu-n, tényleg tanulságos, vérnyomásemelő olvasnivalónak is ideális, kávé helyett.
Arrólnélkül van benne szó, hogy megjelent egy gyermeknevelésről szóló kézikönyv-féle, Az első 7 év címmel, amiben egy egész fejezet foglalkozik azzal, hogyan kell szakszerűen és petsze lehetőleg nyom nélkül megverni az engedetlen kisgyerekeket. Persze csak azután, hogy imádsággal átgondoltunk minden más lehetőséget! Mert ez öndefiniciója szerint egy keresztény szellemiségű köny, ami igaz is lehet, ha a kerszténységet valami igazán középkori dolognak gondoljuk, ám ez esetben felesleges megállni a gyerek verésénél, lehessen verni házastársat, szomszédot, illetve vissza lehetne hozni a boszorkányperek szép és veretes hagyományát is.

A könyvet amúgy az amerikai Kay Kuzma jegyzi, aki magyar terjesztője szerint egy fantasztikus asszony, és különben a Biblia azt mondja, hogy ne vond meg a vesszőt a te fiadtól. (Ám Kay asszony tanácsa szerint előbb imádkozz együtt a gyerekkel, aztán verd meg, és jelentsd be előre, mennyit fogod majd verni, no nem azért, hogy legalább tudja mennyire számíthat, hanem hogy te ne melegedj bele túlzottan, állj meg a kijelölt adagnál. Szép mondhatom, szerzőnk kedvesen gondol a túl erőszakos szülőkre is, még jó hogy nem ad tanácsot azzal kapcsolatban, miyen krémmel ápolják a kezüket, ha az kipirosodna a veréstől.)

Amúgy a Bibliában egy csomó szabály és előírás van ami ma már abszurdnak hat, főként az Ószövetségben (ahol amúgy egy különösen kicsinyes és bosszúálló házmester-istennek hódolnak a sivatagi sátorkészítők, az igazi istenfélők), mondjuk hogy az apa adott esetben eladhatja a lányát, a homoszexuállis kapcsolatért halál jár, de meg kell ölni azt is aki szombaton dolgozik, és persze munkának számít a főzés vagy a tüzelő begyűjtése is.

Valójában örülhetünk, hogy ez a fantasztikus asszony nem gondolja komolyan az összes bibliai előírás betartását, és a kisgyerekek lehetséges büntetései küzül nagylelkűen kihagyja a megkövezést, gondolom azt csak felnőttekkel kapcsolatban tartja jó módszernek, persze csakis imádság után, mert egy jó ima nélkül szart sem ér a megkövezés. A rendes horogkeresztények mindig imádkoznak a szájukkal, mielőtt a kezükkel valami egész mást tennének.

A gyereknek elég a verés, amit lehetőleg elvonultan, kettesben kell performálni, csak az elkövető és az áldozat, elvégre mindek nehezíteni a dolgot felesleges tanúkkal, és egyébként sem vagyunk már a középkorban (szerzőnk legfeljebb lélekben), hogy a büntetésekből nyilvános eseményt csináljanak.
És igen helyes ez a visszafogott óvatosság, gyereket vern ugyanis a hatályos magyar jog szerint nem más mint a kiskorú veszélyeztetése néven ismert bűncselekmény. Hogy a gyerekverésre buzdítókat felpofozni minek számít azt nem tudom, de ha a miniszterelnök szerint a jó keresztényeknek már amúgy is viszket a tenyre, játsszák le egymás között.

2017. április 17., hétfő

Sörben az igazságtalanság

Nyilatkozott egy jót a pártvezér és kancellár az állami rádióban, a szokásos pénteki igehirdetésén túl ezúttal vasárnap is, a húsvétra való tekintettel. Hiába no, nem igazi ünnep a húsvét, ha a felcsúti nem oszhatja meg  hagymázas baromságait az ő mélyen lenézett népével, a feltámadás sem lehet az igazi, ha a főminiszter nem értelmezi a krisztusi történetet az illegális bevándorlók apokalipszisének perspektívájából. Ami persze az állami pártrádióban könnyen megy neki, hisz az ott ülő műsorvezető eleve nem kérdez (eszébe sem jut, nem is merészelne), csak alázatosan végszavazik a nemzet Döbrögijének, aki az utóbbi hónapokban tovább egyszerűsítette világképét, most nagyjából egy középső csoportos szintjén tart. Vagyis Soros und Brüsszel, ők a gonoszok (az már rég fel sem merül, hogy „Brüsszel“ mi is vagyunk, a pártvezér és kancellár gond nélkül szarik a közös asztalra, aztán felháborodik azon hogy büdös van), a kormány a jó, mert mellette áll az objektív igazság meg az erkölcsi fölény. Ellenzék nincs, aki itthon a kormány meg a vezér ellen szót emel az maga is Soros és/vagy Brüsszel, márpedig az ilyneket meg kell állítani, a nemzet meg ugye nem lehet ellenzékben, ergo az ország legnagyobb desktruktív szektája (a fideszkádéenpé korporésön hardcore szavazói) maga a nemzet, aki nincs velük az ellenük van, vagy egyszerűen nincs. Vagy ha van, majd nemsoká nem lesz.

Azon már egy ideje nincs mit csodálkozni, hogy választott vezetőink nulla valóságismerettel bírnak, túl régóta szajkózzák már az eredetileg kampányszlogennek butított ostobaságaikat ahhoz, hogy el is higgyék őket. Ha valaki(k) minimum tizenöt éve folyamatosan kampányolnak, akkor már fogalmuk sem lehet róla, milyen a normál működés, nekik harcolni kell, letámadni és visszavágni, valamint nem mellessleg gazdagodni, hisz ha ők a jók, az a helyes, hogy nekik járjon a pénz, paripa, fegyver - esetükben a szó szorosabb értelmében is.

Persze kérdés, meddig lehet elmenni az alternatív valóságban, a posztfaktuális világértelmezésben anélkül, hogy végleges szellemi károsodást szenvedjenek. A jelek szerint bármeddig, legfeljebb jön az idő előtti elhülyülés, melynek jeleit a kósalajos - rezsiszilárd -  felcsútiramszesz triptichon esetében egyértelműen észelni lehet.

Zorbán nyilván reggel azzal kel hogy Soros. Sorossal álmodott, így reggelire alig bír legyűrni három-négy Sorost, azt is csak szalonnával, majd besorosozik a munkahelyére, ahol átnézi a Soros-aktákat, majd iszik egy kávét két Sorossal. Aztán bemegy a rádióba sorosozni, ahol elmondja hogy Soros és Soros, de főképpen Soros az oka hogy most ennyire soros, hozzátéve persze, hogy azért Soros, miképp a soros Soros is Soros, de nem abban az értelemben. Sorosharapást szőrivel, adomázik népiesen Sorosról, a szemével finoman csipppantva meg hozzáfűzi, hogy nem mind Soros ami addig jár a kútra, amig másnak vermet ás,vagyis Sorossal nyugtézd a Sorost. Nem mondja hogy genetikailag, ez talán túl erős lenne, de Soros az Soros, kozmopolita Sorosból nem lesz népies szalonna, pedig nagyon Sorosan sorosozza, Sorost főleg.

Mert ő már tudja, hogy George Soros, az magyarul igazából Sörös György (csak az angol átírásnál lemaradtak a pontok, hiába no, inkább Törökországba kellett volna mennie, ott nemsokára halálra is ítélhetnék), márpedig vezérünk egyáltalán nem sörös, pálinkás ő, a többiek meg borosak, kokainosak, pénzéhesek, de sörös az nincs közöttük. Pszichopata mondjuk annál több.

2017. április 16., vasárnap

Lakber & Ezés

Megint belefutottam valami lakberendezős műsrba, ami azért viccces, mert lakot azt biztos nem fogok berendezni, egyfelől mert nincs rá pénzem, de ha lenne kedvem sincs, meg egy lakótelepi szardíniásdobozt nagyjából egyféleképp lehet berendezni, és ha egyszer feépül egy szekrénysor, az onnan nem mozdul többet. Legfeljebb költözéskor, de az meg nem várható, így  lakberendezé az, hogy arréb rakom a fikuszt, meg a zöld terítőt kicserélem egy szürkére. Ennél többre amúgy sem vagyok hajlandó, évekkel ezelőtt letettem a konyhapult egy pontjára a borsőrlőt, és annak azóta ott a helye, pont.

Pedig ebben a lakberendezési műsorban a fengsui alapján magyarázták, miért nem jó, ha az ágyam az ajtó felé néz (ez a „letargikus újságkihordó“ pozíció, esetleg a méla postás), miért kell kis kék bizbaszokat tenni az asztal sarkára, és miért jó ha az amúgy fénykedvelő szobanövényket becsesszük egy sötét sarokba, mert ott nem szívják el a pénzenergiát. Meg elkezdtek hadoválni arról, mekkora gáz, ha az ember ágya alatt vízér van, pedig alattam maximum Kovácsék vannak, nekik viszont inkább aranyerük lehet, bár nem hiszem, hogy attól én rosszabul aludnék. (Persze lehet hogy nem vízér hanem Wizz Air, de ez sem értelmesebb megfejtés, mert én például mindig remekül alszom a wizzair járatain, különösen ha reggel hatkor indulnak.)

Szóval ez az egész fengsui egy marhaság szerénytelen véleményem szerint, valahol a paleolit diéta, a sörfesztiválok meg a modern konzervativizmus intellektuális nívóján, de arra jó, hogy pedikűrösből átképzett kiskosztümös családanyák pénzért okoskodhassanak arról, miért is kell nekem feltétlenül egy randa műgyanta Buddha-szobrot tenni a vécéajtó elé, minden kedden háromtól hatig, meg kidobni az előszobai tükröt, ami visszaveri a csít. És persze közben olyanokat mondhatnak hogy csí (meg sá), ami igen misztikusan de egyúttal szakszerűen hangzik, hisz ha valaminek ilyen neve van az nagyon jinjang, és a csakráimat is tisztíccsa.


Az persze remek, hogy a lakást úgy kellene berendezni, hogy ey sárkány is kényelmesen közlekedhesen benne, de félek hogy ők nem Süsüre gondolnak (aki azért csak egy kesztyűsbáb, szóval akár ma délután is átjöhetne teára), hanem valami nagyobbra és kínaiasan hernyószerűre, márpedig egy ilyen kényelmes közlekedéséhez nem csak teljesen ki kellene üríteni a lakást, de le kellene rombolni a komplett társasházat, és befüvesíteni a helyét. Nem biztos hogy kár lenne érte, de nehezen bírnám a hajléktalanságot, akármilyen jó csí is van a parkban.
Meg egy idő után nem aludnék jól a padon, zavarna az aranyér meg a negatív energiák.

Rekonkvisztádorok 2000

"Ukrajna, vigyázz! Jön a yankee, hozza a Coca Colát, a rágógumit, a GMO-t, a szappanopera-kultúrát, a melegházasságot, a gender-elméletet, bankjait. (...) Rágógumisok, menjetek haza! Európa az európaiaké!"
a Honfoglalás 2000 közleményéből, 2014

Vannak Magyarországon olyan (tévesen) poltikainak nevezett szervezetek, melyek valahol a demencia és a hallucinogének határterületéről üzengetnek vicceseket. Az ilyen szervezetek, úgy is mint civil mozgalmak érdemi és látható tevékenysége abból áll, hogy időnként harcosan és hú de bátraan kiállnak a kormány mellett, sőt rátesznek még néhány lapáttal az amúgy is szánalmas hatalmi üzenetekre, aztán büszkén kihúzzák magukat mint a hangya, hogy látod elefánt hogy dübörgünk?

Ilyen  cöf, meg a reális zöldek, meg a honfoglalás 2000 egyesület is, mely szerencsére az elmúlt tizenhét évben sem foglalta el a hont, ezt onnan tudni, hogy ezt itt a laptopomba gépelem és nem egy básztorbotra rovom székelyül. De nyilatkozatokban a kétezer honfoglaló (szerintem kábé hárman vannak, abból egy tud írni) igen erős, a hazai közélet legjobb kabarészövegeit produkálják, és olyan elmés szóvicceket („roszatom = jó atom“), hogy azoktól minden elvadult liberális könnyes szemmel teszi le a jointot, és másnap belép a Kereszténydemokrata Kommunista Egységpártba (régebben:fidesz). Vagy a Thürmer-féle kádárista komancs viccpártba, a szélsőjobb és a szélsőbal ugyanis esetükben összeér, elsősorban a kokakóla-mámorban fetrengő dekadens nyugat utálatában (Amerikában verik a négereket!), másfelől meg a poszszovjet neocári putyinizmus feltétlen imádatában, de ne csodálkozzunk, régi közhely, hogy kis ország vagyunk, nekünk csak egy csőcselékre telik, szellemi értelemben mindenképp.

Az egyesület címere, a Csillagokkal Ékesített Polipfejű Grillezett Turul

Most épp a Narancs idézte be őket, nekem meg eszembe jutott, hogy miylen remekül is szórakoztam sokszor agyyhalott, de ennek megfelelően magabiztos közleményeiken. Próbáltam is utánaolvasni, de nehéz mert e jeles társaságot (amúgy jobban utána nézve lehet hogy hárman sincsenek, csak szegény hülye szilvásy györgy, aki talán valamiféle skizofrénia nyomán vizionál maga köré) a neten nem lelni, nincs honlapjuk, facebook-oldaluk, eszméiket valószínűleg szájhagyomány és falragaszok útán terjesztik, esetleg kidobolják a Blahán meg a Nyugatinál, bár ott a karizmatikus neoprotestánsok erős konkurenciát támasztanak, mert nekik gitárjuk és erősítőjük is van.

Az az ötletük azonban, hogy orbán meg putyin kapjon béke Nobel-díjat számomra túl szerénynek tűnik, eme jeles férfiakrók, kik morálisan és intellektuálisan egyértelműen felsőbbrendűek (bár lehet, hogy kicsi a pöcsük), minimum kontinenseket kellen elnevezni, és ha mindenki ragaszkodik a mostani nevekhez, csinálni kell nekik újakat. Meg nevezzenek el róluk hónapokat, a Július és az Augusztus alkalmasnak látszik, elvégre kit érdekelnek rég halott római császárok, miként Január Bélára vagy José Louis Decemberre sem emlékszik senki, pedig jeles szakszervezeti vezetők voltak a kora középkorban.
Szóval a 2000 Foglalt Hon egyesület mind az egy tagja (és mind a két szimpatizánsa) helyében én azt javasolnám az MTI-nek (hát, azért pont nekik, mert a hírügynökségen, meg az állami pártmédián kívül úgysem áll szóba velük senki), hogy ötödik Putyin és Ötödik Iktor (lám-lám, véletlen lenne az egyezés?) kapja meg az összes Nobel díjat megosztva, a kémiaitól a közgadaságiig, visszamnőleg is, ha már az emberi történelem célja úgyis csak annyi volt, hogy végre színre lépjenek és földi paradicsomot csináljanak a világból. Maguknak.
De mint tudjuk eddig nem kapták meg a Nobelt, hiába szólitta fel a világot már 2015-ben a 2000 Hon Fog Lalni, sőt olimpiát sem rendezünk mégsem, pedig ők határozottan kiálltak érte, és NASA sem ismeri el, hogy Neil Armstrongék magyar bevásárlótúristákkal találkoztak a Holdon, pedig sz.h. szilvásy maga is ott volt, akciós kvarcórát és nejlonharisnyát szerzett be a családnak, meg dobozos sört.

Tehát az egysület legyen sokkal keményebb (az NATOT például mostanában semmivel nem fenyegette meg, ami innen nézve bűnös mulasztásnak tűnik), ellenkező esetben a Kéthon Ezerfoglalásnak el kellene indulnia a sárga úton, ami valószínűleg a Sárga Házba visz jól megérdemelten, de ha mégis Ózhoz, akkor legaláb kérhetnek tőle egy kis agyat, gerincvelővel meg a hozzá tartozó gerinccel, hátha egyszer még szükség lesz rá.