Próféciám

Már megint beefutottam néhány igen kretén ezoterikus oldalba, és rájöttem, hogy ilyen szinkretista baromságokat én is tudok. (A Föld amúgy lapos. Vagy üreges. Vagy mindkettő, bár akkor már elég hülyén néz ki.)

A Hold belépett a Mars házába, de nem törölt lábat, ezért a közeljövőben nagy esők és áradások várhatók. Ezek negtív hatását azzal lehet enyhíteni, ha naponta háromszor fogyasztunk kefírrel elkevert, porrá tört ametisztet, a „kurvára megúsz ommm“ mantra tízszeri recitálása mellett.

Segíthet még, ha a feng shui elveinek figyelembe vételével  az oldalára állítjuk ágyunkat, és úgy alszunk benne legalább kétszer három éjszakán át, de legalább holdtötéig. Fontos, hogy az ágy vége ne a tévé felé nézzen, mert ez az ún. „villanyszámla érkezik“ pozíció, ami jelentősen rontja esélyeinket a pénzenergia vitalizálására. Ez ellen piramissal lehet védekezni. Aludjuk egy piramisban, ha nincs, építsük magunknak, ha nincs hol, építsünk plédből a nappaliban, ha a család tiltakozása miatt az sem megy, meditáljunk piramist ábrázoló képeket nézve.

Lehívhatunk még angyali ufóenergiákat is fehér mágiával, ez esetben a kozmikus rezgések pozitív felharmonikusai vízállóvá teszik házunkat, kutyánkat valamint a szemgolyónkat, így a nagy áradás idején is valódi tisztánlátóként érzékelhetjük a Földanya szeretet-üzeneteit. Ez egyébként karmikusan is igen hasznos, megkímél minket attól, hogy vízbe fulladva tükörpontyként reinkarnálódjunk, és megegyen minket a kutyánk,vagy esetleg elveszítsük a kapcsoltatot a Világszellemmel, azÚr Jah spirituális aspektusával.

Ha sikeresen túléljük az őszi felhőszakadásokat, magasabb tudati síkra emelkedhetünk, megvalósítva félisteni természetünket, mely lelkünk kiterjedését jóval fizikai testünkön túl is meghosszabbítja, egész a Szíriuszig, mely mint köztudott, minden bölcsesség eredendő forrása. A megvilágosodott repülő csészealjak is onnan jönnek mind, igaz van aki átszállással.

Lelkünk kiteljesedésével párhuzamosan anyagi képességeink is megváltoznak, puszán gondolati úton képesek vagyunk távol tartani az ártó szellemeket, a gázóra-leolvasót és Jehova Tanúit. Utóbbiak amúgy is a hamis Út követői, akik nem ismerik fel a szamszára valóságát, hisz ők nem kapták meg a kristálykoponyák univerzális sugárzását, ami pedig a felszabadulás előfeltétele karmikusan, ahogy azt banánlevelekre leírták hatvanhúszezer évvel ezelőtt indiai buddhista csillagász-papok, kung-fu jelekkel.

Akik azonban elmerülnek a Fényben, elérik az evilági tökéletességet és betölti őket a Szent Szellem, így aztán amikor a Hold egy kedvezőtlen pillnatban a Plútó házába lép, szarnak rá magasról.

Vej Ling tanításai

Vej Ling egy délután a kolostor kertjében sétált egy fiatal szerzetessel, amikor hirtelen meglátott egy színes pillangót a fűben.
- Látod milyen szép ez a pillangó? - kérdezte Vej Ling a szerzetest - Pedig milyen egy randa szőrös hernyó volt korábban, most pedig, hogy ráléptem milyen gusztustalan sárga lé folyik belőle? Tisztára büdös lett tőle a sarum.
- De miért kellett eltaposni?- kérdezte a szerzetes.
Vej Ling erre jól pofán vágta. A szerzetes hirtelen megvilágosodott.

***

Vej Ling egszer elutazott Gung Bao kolostorba, hogy az ott élő híres lámával megfoltoztassa rizsfőző lábosát, egyúttal húsz év után újra megfürödjön a szent Lapsang Souchong forrás vizében. Hogy húsz év után fürödjön egyáltalán.
Mikor megérkezett a kolostorba meglepődve látta, hogy a szent forrás elapadt. Így aztán rögvest visszafordult, mert egy büdös és retkes szerzetesnek nagyon megfelel a lyukas rizsfőző lábas is.

***

Vej Ling híresen kényes volt szépen hímzett papucsaira, így a személyes szolgálatára rendelt novíciusnak mindig különös gondot kellet fordtania a papucsok tisztán tartására, valamint arra, hogy finom szantálfüsttel illatosítsa őket.
Egy alkalommal azonban elfogyott a szantál, így  novícius rózsaoljat öntött izzó faszénre, és így füstölte át a papucsokat.
- Nagyon ötletes, nagyon ötletes - mondta ere Vej Ling, majd feddőleg eltörte a tanítvány térdkalácsát egy mángorlóval, a homlokát és a nyakát peig kakukkfűvel dörzsölte be, elrettentésül a többiek számára.
- Köszönöm Mester - köszönte meg a tanítást a novícius, majd pár hét múlva meghalt seblázban, és mosónőként született újjá Radzsasztánban.
- Így megy ez - mondta az esetről Vej Ling. A szerzetesek hálásak voltak a tanításért.

***

Manamana kolostorában, melynek Vej Ling egy időben az apátja volt, rendszeresen kísértettek a Tan előtti időkből ismert démonok. Az apát kinevezésekor fogadalmat tett, hogy addig nem vesz magához tisztított vajat, míg meg nem tisztítja a démonoktól a kolostort.
Vej Ling már három éve száraz lepényeket evett reggelire, üres teával, mikor megelégelte a böjtöt, és egy reggel vajas teát ivott, és fűszeres vajat kent a lepényére. A szerzetesek értetlenül nézték a két pofára zabáló apátot.
- Mester, vajat eszel, pedig a démonok még a múlt éjjel is gyötörték Darjeeling testvért. Miért teszed ezt?
- Untam már a száraz lepényeket, meg ugye a gyomorsavam... - mondta elgondolkozva Vej Ling - Egyébként is, igyon ezentúl üres teát Darjeeling testvér, mondjuk, hogy most ő jön.
A szerzetesek tisztelettel hajoltak meg apátjuk bölcsessége előtt. És cellájukban tettek félre vajat későbbre.

***

Egy alkalommal egy vándor varázsló érkezett Manamanába, és különböző varázsfőzeteket készített a szerzetesek nyavajáira. Felkereste az apátot is, és érdeklődött, hogy neki milyen problémái vannak.
- Fáj a derekam és beteg a kedvenc kecském - válaszolta Vej Ling.
A varázsló készített is egy főzetet a fájós derékra kalucsnis útifűből, rettegő pitypangból és friss jakhányásból, melybe tett még majorannát, kurkumát és egy csipetnyi vadborsot is.
Vej Ling beleszagolt a főzetbe majd elégedetten bólintott.
Később jóízűen fogyasztotta el a frissen sült kecskehúst (a kecskét le kellet már vágni, nagyon beteg volt), melyet egy újszerű páclével készítettek. Volt benne kalucsnis útifű, rettegő pitypang, majoranna, kurkuma, vadbors, és valami furcsán ismerős, de nem meghatározható összetevő is.
- Höhh - böffentett elégedetetten Vej Ling, és letörölt a szája sarkából egy darab répát.

Üzenet a' elnöknek

Hát kérem szépen, először is. Mitet ugrál itten ez az Obama (aki ráadásul barack is, meg Husszein) Orbán Viktor Miniszterelnök Urunk ellen? Egy ilyen néger? Hát ki ez, hogy csak itten beszól a Fideszkádéenpé Kormánynak. Eztet ki választotta meg egyáltalanán?

Mer ugye az van, hogy Miniszterelnök Urunk egy Világraszóló Politikus, és Magyar! És ez fáj az ilyen Obamákoknak, mert ők a cipőfűzője megkötéséig sem érhetnek föl a derekáig se, azért irigyek rá, meg gyalázzák. Miközben amerika meg ártatlan palesztin gyerekek vérét bombázza Izraelben a Háttérhatalom utasítására a bankárokkal!!! Ez az igazság, eztet ki kell mondani végre, hogy a Zobama az csak egy báb a Háttérhatalom Bilderberg Csoport kezében, akik ellen Orbán Kormányfő Úr szabadságharcot folytat a bankokkal,fő fegyvere meg a rezsicsökkentés amivel kinyitotta a kaput a Magyarság előtt, hogy azok, izé mink, haldhassanakunk a Jóisten fényében előre.

Csak vanna ezek a nemzetközi bolsevik kommunisták,  bomlasztanak meg áskálódnak, meg terrorizálják a békés magyarokat ilyen buzivonulásokkal meg devizahitelekkel, ezeket direkt rá kényszerítik az Igaz Magyarokra, hogy ne legyenek Igaz Magyarok, hanem legyenek inkább buzi adósrabszolgák, kiszolgáltatva a Háttérhatalomnak.
De mink eztet nem haggyuk!!! Mink kiállunk Orbán Urunk mellett a Birkameneten is mindég, az Obama Husszein meg jobban teszi ha vigyáz magára, mert ha a Derék Magyar emberek a markukba köpnek, akkor jajj lesz nekije. Megkapja a kokit meg a sallert, meg szétrúgjuk a fekete fenekit nekije, a fehér házban is! Szóval csak huzza meg magát gyorsan. Meg alaposan.

Mer ha a világ a Jóisten Kalapja, akkor ugye mink vagyunk a bokréta rajta, nem a zsidók, azok csak áskálódnak Háttérhatalomban, illetve vele. Ez így van, eztet el kellfogadni. Mink vagyunk a Szüzanya országa neki felajánlva, Viktorunk monta, hogy Szent Jobb Első István Királyunk pont Felcsúton ajánlotta, állítólag pont a szakrális Pancsó Aréna közelében legfeljebb.

Még a Géfodor Ur is megmondta, hogy az Obama gyenge meg irigy, azér szól be, de ne tegye, mer mink ténleg megutálljuk, akkor meg rossz alesz neki, meg a nem alszik rendesen a Ovális Fehér Házi irodájában neki. Pláne ha odemegyünk civilösszefogva Birkamenetelni az ablaka alá, na akkor má késő lesz így esedekelni meg minden, akkór már foshat.
Szóval szerintem csak kérjen bocsánatot Orbánurtól, meg tanuljon tőle szerényen rezsicsökkenteni, különben betilcsuk a véreshurka ekszportyát, meg a pálinkájét, azt nézhetnek majd a hülye amerikaiak, hogy nem lesz nekik egy rendes disznótorosuk se! Én szótam!

Munka vs. utazás

Végre péntek és végre túl vagyok az elmúlt két napon, mikor is délelőtt tíztől este tízig dolgoztam (a lelkem a vállalatot illeti meg!), és meglehetősen jól bírtam, csak most vagyok fáradt, mint szíjártópéter egy azerbajdzsáni túra után. Legfeljebb én nem a bizniszkalsszon lazítok, hanem itthon a fotelban, meg csak egy fürdőszobám van, de úgysem tudnék két kádban heverni egyszerre.

Viszont jó eséllyel közeleg a délelőtti műszak, melynek előnye, hogy az embernek legalább lehet magánélete, viszont hajnalban kell kelni, olyankor meg nekem hányingerem van, fejfájásom, négy körül pont a leghülyébb álmaim közepén ébreszt a telefon és egy maghatározhatatlan álagú csütörtök üldöz. De legalább kettőkor le lehet lépni, és fél háromkor már a kutyával indulunk neki a sétának.

Ezért hát én leginkább mondjuk tíztől kettőig szeretnék dolgozni, maximum heti három napon (hétfő-szerda-péntek jó lesz) a mostani fizetés alig néhányszorosáért, de ha a fizetés marad, én benne vagyok pusztán a munkaidő-csökkentésben is. Velem lehet tárgyalni. (Mondjuk néha hétfőn lenyomnák egy ilyen tagnapihoz hasonló tizenkét órás kéjhömpölyt, azt' meg is lenne a heti munkaidő, én meg mehetnék valahová pihenni, ahol.)

Amúgy alig több, mint három hét múlva London, most kezdek besózódni, ez az a fázis, amikor van kedvem utazni. Aztán az indulás előtti napon már befelé nyafogok, hogy most alhatok utoljára a saját ágyamba, meg jön a bőröndrángatós vasútállomásos-repülőteres tortúra, és igazából maradnék itthon, egy kicsit még dolgozni is bemegyek, ha nagyon muszáj.... Aztán itt rájövök, hogy dehogy is, dolgozzon a fene, akkor jöjjön inkább a vizzzer és az ő faszista rezsimje, hajnali kelés van ott is, de utána a gépen visszaalhatok kicsinykét, a végén meg Londonba érkezünk, ami a villamossági gyár és a 23-as busz viszonylatában nem igazán mondható el...
(Városnézésre utazni meg ugye azért jó, mert az ember nincs otthon, de mégsincs a természetben.)

Névmágia

Van ez a jelen pártunk és ormányunk által preferált marhaság, hogy bármilyen projektbe kezdenek, annak azzonnal valami rég halott, ismert vagy inkább a „franctuggyaki“ kategóriába tartozó fickóról kell elnevezni. (És soha, de soha sem nőről, hogy is nézne ki az már egy olyan ormány részéről mely kizárólag buta tekintetű, magabiztos, sötét öltönyös férfiakból áll.)

Így aztán a mezei (valamint falusi és városi) állampolgárnak esélye sincs kiigazodni a sok Kukori Béla Terv meg Hüllyeffy Aladár Tasziló Program között, hisz ki az a kretén, aki fejből tudná, hogy például Kukori Béla jelentős megújítója volt a csirkenem-megállapítás módszertanának, a kiegyezés után, Hüllyeffy pedig parkettáncos és ünnepelt strici volt a két világháború közötti Hódmezővásárhely bohém éjszakai életében.

Pedig a sok hangzatos elnevezés jellemző módon csak arra szolgál, hogy elleplezze a nagy büdös semmit, a tényt, hogy a minisztériumi laptopokon pornót néző közhivatalnokok és fideszközeli unokaöccsök a semmiért kapnak nagy pénzt, pontosabban nem a semmiért, hanem azért, mert egyrészt ők unokaöccsök, másrészt ha nem azok, hallgatnak róla, hogy a többiek de mégis, és más oka nincs alkalmazásuknak. Plusz az aktuális szóvivődroid a „kérdezni nem lehet“ típusú, ún. „sajtótájékoztatón“ nagy hangon jelenthesse be, hogy épp most indul a köztéri vécék reorganizációját (micsoda szó!) célzó Hugyos Józsi Toalettügyi Cselekvési Terv, az ellenzék meg szarja össze magát, plusz elmúlt nyolc év!

A terv keretében aztán feláll az Állami Nemzeti Köztoalett Illemhely-kezelő Holding Zrt., igazgatótanáccsal, felügyelőbizottsággal (rögtön mennyi remek álláslehetőség, költségtérítéssel, ahogy azt kell), operatív programokkal és közbeszerzés nélküli megbízásos pályázatokkal (melyeket valami furcsa véletlennek köszönhetően mindig a Közgép nyer meg, esetleg Mészáros Lőrinc valamelyik cége), hárommilliárdos induló költségkerettel, melyet aztán átcsoportosításokkal rendre duplázni lehet, ha kell még néhány Audi vagy Miami tanulmányút.

A pénz nagyrész persze nem vécéfelújításra megy el, pláne nem új vécék építésére, hisz a kiképzőőrmesterek régi mondása szerint, akire rájön a szükség, az krákogja fel és köpje ki. Viszont a működési költségek (irodaház, autóflotta, tanulmányutak, meg rengeteg, haveroktól megrendelt, max. másfél oldalas tanulmány, darabja húsz milláért), meg az imázs- és tájékozatató kampányok („Használj vécékefét! - Kibróbáltam, a papír jobb!“) tévében, rádióban és óriáslakátokon elviszik a keret 99%-át, a maradékból meg kifestenek három budiajtót és vesznek néhány csomag piszoár-tablettát, melyet kisorsonak a közvécék között. Ha addig vakai haza nem viszi mind.

De hát így működött ez már minden Nevesített Projekt ősapja, az első Kormány orbán első Széchenyi-terve idején is, amikor többet költöttek óráasplakátokra a Lajosnál meg nemvállakozó amatőr színészekkel forgatott tévéreklámokra, mint tényleges vállalkozások tényleges támogatására.
Mára ez annyt fejlődött, hogy sok ilyen program tényleg csak kommunikatíve létezik. Attól van, hogy nevet adtak neki, márpedig aminek neve van az tényleg van, legalább is a fejekben. Névmágia és szájkarate, tú in van.

Kutyavilág

Ma reggel séta közben (mármint kutyasétáltatás közben) már megint nekem szegezte egy félagyú másik kutyás (kinek nem a kutája volt félagyú) az obligát kérdést Dudlira bőkve: "Kislány?"

Nem, nem kislány, de már a kérdést sem értem. Mert egy rövid szőrű kutya esetében egy pillantással felmérhető a neme, a labrador meg nem puli. Plusz ha már kérdezi, kérdezheté azt is, hogy, szuka-e vagy esetleg hogy nősténynek tetszik-e lenni a vonatkozó ebnek, akin egyébként jelentősen látszik már hajlott kora. De erre a "kislányozásra" csak egyetlen oda illő választ adhatnék: Nem, nem kislány, hanem NÉNI, bazmeg!

De udvarias vagyok, mértéktartó stílusú, ráadásul rohadék mód náthás, úgyhogy csak annyit nyögtem, hogy ja. A kutyafáját.

Ha csak így nem...

„Azt csak tudták, hogy a Békemenet Fidesz-rendezvény!“

Mondta a Heti Válasz újságírója egy nem jelentős zenésznek, interjúból kifolyólag, bár legalább őszintén. Eddig az volt a hivatalos vonal, hogy a „békemenet“ de kurvára civil, teljesen civil, semmi köze a pártpolitikához. Erre jön a kormánypárti Heti Szabadnép, és kicsusszan az őszinteség.... (Baleset volt, tudjuk.)

A függetlenség napja

Pár napja úgy nézett ki, hogy Skócia mégis csak elszakad az Egybesült Sirályságtól, ma meg úgy néz ki, hogy mégse, de  a meccs már egy ideje kéesélyes.

Pedig innen nézve nem is kérdés a kérdés, mert oké, van skót nacionalizmus is (bár ami a hazai nacionalistáinknak a az ún. "nemzeti rock", az nekik az ausztrál Mel Gibson, meg a francia Christopher Lambert ilyen amerikai filmekben), bírják a haggist meg a viszkit kockás lepedőkbe csavarva, de ennek az elszakadásnak azért finoman szólva is csekély racionalitása.

Mert ugye a független Skócia nem lenne eleve EU-tag, kezdhetné előlör a cstlaakozási tárgyalásokat (hisz kezdenie kellene valamit UK háttér nélkül), mondjuk nem is biztos, hogy felvennék, kellene gyorsan saját pénz (mert az agol fontot elveszítik), meg át kellene vállalniuk a GDP-arányos államadósság-részt is, anélkül, hogy lennének uniós támogtások, hogy a remélt tengeri olajlelőhelyek mennyit hozhatnak, az meg erősen kétséges.

Plusz tényleg fura lenne, hogyha egyszer csak határállomásokat telepítenének Anglia és Skócia közé, hisz ez lenne az EU egyik külső határa, mondjuk egy nem-schengeni ország felé, de azért lenne útlevél- és vámvizsgálat, meg kölcsönös vegzálás a két ország egymást immár nem igen kedvelő hivatalnokai részéről.

Vagyis érthető, hogy hosszú ideig masszívan vezetett a különválást elutasítók tábora, és tényleg csak egy mindent elsöprő populista kampány tudta szorossá tenni a versenyt. De sértetségből, karriervágyból meg lenületes ködképekből még sohasem született működőképes függetlenség. Elvére a skót öntudattól (ahogy a baszktól, a bretontól vagy a katalántól) még nem lesz több munkahely, jobb infrstruktúra, nemzeti zászlókat lehet lobogtatni, de megenni nem lehet őket. Vagy igen, csak nem elég táplálóak. Tényleg nem értem, afüggetlenségpárti skótoknak miért nem elég a jelenleginél több autonómia, a királynőt meg utálhatják nyugodtan magukban.

Van amúgy skót parlament, skót kormány, skót fociválogtott valamint skót juhász már most is, és ebbe a föderalista irányba lehetne menni tovább nyugodtan.

Persze az is lehet, hogy az egész nem más, mint egy félresikerült zsarolás. Elég lenne a nagyob autonómi a királyság védőszárnya alatt, de hogy ezt elérjék, valami nagyoban kellett mondani. Hangosan kövtelték a függetlenséget, hogy aztán London majd agon több pénzt meg jogkört, de elszabadult a populista hajóágyú, és most már nincs más lehetőség, mint kapaszkodni bele.
(Az mondjuk vicces lenne, ha leválnának, aztán keresnének valami Stewart-házi leszármazottat királynak, ha meg nem akdna meghívnák a trónra Mel Gibsont, ő amúgy is  régi, elkötelezett fogasztója nemzeti italuknak.)

Magyar szájba magyar lóf.... répát!

Kedvenc, korábban elkötelezetten kormánypárti rádióműsorom már nem is annyira kormánypárti, már amennyiben eddig a kritikátlan seggnyalás, és a mást gondolók bomlott agyú gazembernek nevezése jelentette a kormánypártiságot. De hát ez van, a Lánchíd Konyakról elnevezett rádió a Simicska-féle (hírtévés, magyarnemzetes) konzorcium része, a főnök meg ugye épp kisebb cicaharcban van a felcsúti ramszesszal. (Vagyis vitorlázik, gondolkodik majd médiumaiban kritizál, még nem a Keresztapát magát, de az alvezéreinek ágyába már elküldte a verbális-vizuális lófejet, várkertbazározás, fácánvadászatozás, és hasonló finom utalások formájában.)

Persze azért a betelefonáló droidok még tartják az eredeti, bayerzsoltos, kerényiimrés, és nemritkán alig lájtosan náci vonalat, gyakorlatilag napok óta zsidóznak. Meg valamelyik nap volt az a hithű, mélymagyar, aki közölte, hogy ő ezentúl csak olyan élelmiszereket fogyaszt, melyeket teljes eglszében Magyarországon (ez neki persze Nagy-Magyarországot jelenti) termeltek, állítottak elő. Ugye ruhára vagy mobiltelefonra, meg bármilyen átlag használati tárgyra nem mer ilyen fogadalmakat tenni, mert mehet vissza a jurtába kecskét nyúzni fakéssel, de gondolta az élelmiszereknél azért ez még belefér. És nyilván működhet is, de megnézném ahogy a magyar termesztésű teába magyar citromot tesz, vagy hazai ültetvényről származó kávét iszik, és mivel a kakaó sem magyar sikernövény, ugrik az összes csoki meg a legtöbb sütemény. A rizseshús is jó eséllyel (bár rizst még néha termelnek is nálunk, de elenyésző), az összes tengeri hal (igen, a hekk is, az csak lefejezve-panírozva balatoni hal), déligyümölcs, de alma sem lez ezentúl egész évben, üdítők és sörök jelentős része, és bizony a pilótakekesz is, az is lengyel, mint Cadbury.

Egyszóval meg lehetne csinálni, de könyörgöm, minek? Mindenki csak azt egye, ami saját geopolitikai realitásában megtem? Mert akkor sajnálattal közlöm a húsevőkel, hogy a magyar kolbász csak háznál készül magyar disznóból, a húsüzemi gyakorlatilag soha. Még jó, hogy ez engem nem érint, nem eszem kolbászt, és nem vagyok ostoba link hangmagyar, leglábbis eddig még nem éreztem mgamon ilyen tüneteket. Még a Lánchíd hatására sem, viszont jót röhögök rajtuk.

Hazai tempó

Azt olvasom több helyen is, hogy a MÁV új, nagyon menőnek beharangzott IC-kocsijai nem mentek át a minőségellenőrzésen, mert többek között nem felel meg az akadálymentesítés EU-s követelményeinek. Azt most hagyjuk is, hogy ami nálunk a csúcsmodern, minőségi vasúti kocsi, az mondjuk Angliában a sztenderd, mindennapi közlekedés eszköze, dehát az angoloknak ugye könnyű, ők találták fel a vasutat. Az viszont már nagyon is ránk jellemző, észak-balkáni tempó, hogy a máv meglepetten közli,nem érti mi is a baj, ők eleve nem is számoltak kerekesszékesekkel. Ja, ha csak úgy nem...

Amúgy is riasztó az a gyakorlat, hogy az államnak egyfelől vannak törvényei, másfelől épp az állam szervek és vállaltok azok, melyek magasról tesznek ezekre. Kellene ugye akadálymentesíteni, de a magasságos közhivatalok ezt vagy megteszik vagy nem, ha igen akkor is többéves késéssel, és láttam már olyat, hogy a meglévő lépcsőre úgy 40-45 fokos szögben felfektettek két rozsdás aslemezt párhuzamosan, oszt' jónapot. A sok hüle roki meg lógos kismama meg örüljön bazmeg, most már bejuthat ügyet intézni. Egyébként is intézze online, van ám nálunk olyan e-közigazgatás mint az állat, igaz hogy átláthatatlan, lassú és a magyarra alig hasonlító bürokrata nyelvet használ, de leglább személyesen lehet csak regisztálni, nyilván a magasságos főhivatal lépcsők tetején trónoló megszentelt irodáiban. (Sorszámot húzzon! Lakcímkártya, eboltási igazolvány, papírzsepi van magánál?)

De a magasságos vasúti főszervezési hivatali főigazgatóság mindezt egyszerűen és őszintén intézi, ők kérem eleve nem is számoltak vele, nem gondoltak arra. Mondjuk elve milyen vasúttársaság az, ahol rendszeresen autóvásárlásra költenek egy halom pénzt, de leglább tudjuk, a derék vasúti főfarkak miért nem látak vonatot még működésben. Mert ugye ők autóval (adott szint fölött sofőrrel) járnak, mozdonnyal meg vasúti kocsival pedig csak a vörös szönyeg mellett találkoznak, amikor sajtónyilvánosan kell átvágni valami szalagot. Utána beszéd (a kormáy csodálatos eredményeinek bemutatása), pezsgő, kaviáros szendvics (az újságíroknak sajtos pogi), aztán gyorsan vissza az Audiba, elvégre csak a senkik járnak vonattal.

Ki szereti a diktátorokat?

Ma épp úgy alakult, hogy egy csomó, a hitleri Németországgal kapcsolatos dukomntumfilmet láttam, inkluzíve sok eredeti Hitler-beszéd. És igazán elcsodálkoztam. Mert anno még töri érettségin azt húztam, hogy "A nácik hatalomra jutása Németországban", de az, hogy ez az Adolf milyen nyilvánvalóan közveszélyes figura volt akkor csakelvont elméletlehetett.

Hitler ugyanis beszédeiben/alatt egy nyilvánvalóan paranoid, kissé skizoid személyiséget prezentál (merthogy néha ő maga a németország, ő az oszták), egzaláltan üvöltözik és hadonász, egy hisztis fasz in concreto. Ebben mi vonzót látott milliónyi német??? OK,értem én, hogy elvesztett világháború, weimari köztársaság csődje, meg gazdasági világválság (ebből adódóan: nyomor, éhhalál, jobb esetben is létbizonytalanság), de akkor is. Ha baj van, bízzuk egy labilis személyiségű ragadozóra az államot? Mint az ókori rómaiak, hogy szarban a haza, köll egy diktátor, az majd rendet vág, oszt jónapot? De mi lesz, ha a diktátor nem akar menni, sőt világuralomra vágyik?

Azt hiszem a mai németek, nyilván már nem érintetként, csak a folytonosság okán, a gázkamrák és deportálások embertelensége után, azt szégyellik leginkább, hogy náluk jött létre az a társadalom, ahogy egy Hitler lehetett valaki, ahol milliók tapsoltak, és százezrek szolgálták-imádták a Führert, hogy képesek voltak rá...

És akkor -bár nyilván minden áthallást visszautasítok vállalok - tessenek gondolni Vitéz Kőbányai Lovastengerészre, Rákosi Pajtásra, vagy putyin pincsijére, született Orbán Viktorra. Mert a vitákat ő sem vállalja régóta, inkáb nacionalista és nemigen demokrata, de nem is nacionalista, csak populista, amibe meg belefér a bolsevik tempó, Leninelvtárs módra, meg a szánalmas zsidózás, illetve annak korlátlan eltűrése is. De én nem fogom szégyellni magam e seggfej miatt később sem, én soha nem szavaztam rá, és korlátozott lehetőségeimmel sikoltozom is, a baj csak az, hogy egy ország  merül a szarba, egyre mélyebbre, a kövér  miniszterelnök miatt, aki meg egyre jobb kedvvel pálinkázik, és szarik ránk. Pont azt, amibe egyre mélyebbre süllyedünk.

Vagyis: orbán nem hitler, manapság nem is lehet az, de egy mussolinivel mintha lassan bepróbálkoza. Pedig elmehetne inkább a francba is.

Frissítés

Nagyjából rám jött a sírva röhögés, mikor tegnap esete a munkából hazatérvén, ezzel a cikkel szembesültem:
http://444.hu/2014/09/05/oscar-dijas-szinesz-es-rendezo-az-obudai-polgarmester-jeloltek-kozott/
A néni vagy nagyon ügyes marketinges vagy gyakorló (mondjuk nem köz- inkább önveszélyes) elmebeteg, aki nem létező iskolákban szerzettnem létező doktori fokozatot, de minek is, mikor ott van neki a 22 Oscar-díja, köztük a Rómeó és Júlia meg a Bárányok hallgatnak főszerepéért. Ilyen sikersorozattal nem is tudom miért akar óbudai polgármester lenni (olyan programmal, hogy: ÚT Fejujítás! meg LAKÁS ÉPÍTÉS!), miko segíthetne George W. Bushnak is terrorizmus eleni hacban, ha már Oscar-díjat is kapott tőle.

De ennek htására megvilágosodtam. Én is írok egy új, minden szempontból fissített önéletrajzot, a végül meg nem szereztett PhD helyett meg egyszerűen csak kiírom a nevem elé a két betűt, nem is értem a sok hülyének ez hogy nem jut eszébe. (Mondjuk a Bajor Imrét kezelő rákgyógyító csodadoktornak eszébe jutott, pedig mégcsak nem is orvos.)
Szóval:

Dr. BéLa, BsC, MA, DLA
újságíró, szociológus, műfordító, titkos belső egyetemi tamársegéd, a National Geographic Society tagja (nézőként és egykori előfizetőként), a Brit Birodalom Lovagja Rend Titkos Birtokosa, a hit védelmezője.
Született: 1974. Pécs.
Iskolái:
- Eötvös Loránd Műszaki Szakközépiskola (elektromérnöki szakon, jeles oklevéllel)
- Leonyid Brezsnyev Tanárképző Pedagógiai Főiskola (művelődésszervező-szociológia-kommunikáció-földrajz-biológia szakon, teológiai szakiránnyal, summa cum laude)
- A Cambridge-i Trinity College hallgatója az ELTE képzésének keretében, filozófiai-teozófiai-geológiai kurzusokban, fénymásolt tanúsítvánnyal ("Az órákat részben látogtta")
- Eötvös Loránd Tdományegetem szocilógia szak, "Spartacus-Vén Pipás Szakkolléigum", jó eredménnyel
- Great Tétényi Road College, büfé-kisbolt szak, jeles eredménnyel.
- Vitéz Lófej Kázmér Szabadegyetem, doktori képzés, PhD summa cum mindenféle minősítéssel fokozott.

Munkahelyek/referenciák: CIA, FBI, KGB, FTC, MTA, MTI, FIAT, BMW, CBA, MG, IBM, NASA, BP, HSBC, RBS, M&M's, TFL, UPC, IBS, KE-PFK, DM, DRWHO, NYPD, YMCA

Szakmai tapasztalatai: nagyjelentőségű nemzetközi kutatások vezetése a NASA, az MIT és a BVSC szervezésében, tagság a Nobel-díj bizottságban, egyetemi oktatás Kaposváron és Pécsett, számos különböző tanteremben, a KVGY sorkapocs-műhelyének vezető munkatársa, számos lap állandó külső és nem számlaképes szerzője, a Politeista Monetáris Egyház presbitériumának titkára valamint a Darth Vader Lovagrend alapító nagymestere, birodalmi fősárkány.

Képességim: szeretnék egy fitalo, dinamikus csapatban dolgozni, erősségeim a terhelhetőség (20kg-ig), a jó kommunikációs készség (angolul is magas szinten tudok, én már értem amit mondok), a másokkal való jó együttműködés (tudok önállóan dolgozni), boldogulok a kíhívásokkal és szép vagyok. (Mások által szépnek mondott.)

És indulnék polgármesternek is. Programom: több munkahelyet, kevesebb szökőkutat! Meg ingyen sört!