Fame

Mióta mindenki sztár akar lenni, lehetőleg a jútyubon (magyarosan: TeCső), én is elméláztam azon, hogy teljesíthetném ki évtizedek óta bujkáló tehetségemet, mint nemzetközi multimédiás sztár, sokoldalú szelfmédmen. nyilván írni kéne valami zenét (csengőhangra és ütőhangszerekre), irodalmi színvonalú (ám prozódiailag vállalhatatlan) szöveggel, csinálni hozzá klipet, a TeCsőre, esetleg valami témába vágó játékot is, aztán jöhetnek az akciófigurák, képregények, Blikk-címlapok, frencsájz, mörcsendájzing, sika, kasza, léc.

Műfajilag a mulatós gengszterrepet lőttem be, ezzel lehet elérni a legszélesebb célcsoportot, és adekvát hozzá a legnépszerűbb műfajban (cselekményes pornó) forgatott videoklip. A második számhoz (amiben lenne némi ska-beütés is) valami tarantínós kellene, sok kivert foggal,  véres takonnyal, meg éjszakai, esős testelásással. És ha már elég sokan látták a remekműveimet, mondjuk 1.5-2 millióan, haknizni indulnék, országos turnét hirdetve, a borzosrémesi Highlight Flash Forward diszkótól a hajdúalantasi Silver Tropical Bar&Grill-ig.
Mennék persze reggeli műsorokba is, ehhez hosszú távon persze nem elég, hogy internetes sztár vagyok, kell minimum egy-két műtét, én kislábujj plasztikára gondoltam, ott nem feltűnő ha véletlenül elszúrják (de ettől még baromi sokat lehet nyilatkozni róla), és legrosszabb esetben egy kisujj kinek hiányozna, mehet a pi... piros betűs fejlécbe a Napi Vér és Genny címlapján.

A másik lehetőség ha lecsuknak rövidebb időre, mondjuk ittas vezetés, karambol, verekedés, drogbirtoklás vagy bolti lopás miatt. Ezek persze tetszőlegesen kombinálhatók (ittas lopás, karambol a dílremmel, bolti verekedés), lényeg hogy pár hónapnál ne legyünk bent többet (mert árthat a bőrnek), de kevesebbet sem, mert akkor meg nem tud könyvet írni rólunk/belőlünk H. Henrik. Ha nem vállaljuk be a börtönt, mondjuk a rossz kaja meg az ingerszegény környezet miatt (egyébként sincs kire hagyni addig a kutyát), magukban a reggeli műsorokban is garantálhatjuk az újabb műsorokba szóló meghívásokat, elég ha lekurvázzuk/lebuzizzuk a műsorvezetőket, majd rájuk borítjuk az asztalt (köpködés opcionális), és a végén még mi sértődünk meg.

Egy eddig nem tárgyalt lehetőség a közönség (mit közönség, rajongók!) figyelmének ébren tartására, ha írunk még baromi jó mulatós gengszterrep számokat, de ez a legrázósabb változat. Lássuk be, a választott műfaj lehetőségei korlátosak, meg könnyen járhatunk úgy, mit a „Baszódjál meg KDNP!“ című világsláger szerzője, aki egyszerűen túl hamar ért a csúcsra, ahonnan ugye már csak lefelé vezet ittasan. Szóval mégiscsak marad az asztalborogatás, azzal garantáltan híres maradhatok. Legalább másfél hétig, az legalább 1008-szor több, mint az Andy Warhol által bejósolt tizenöt perces garantált hírnév.