Úgy tűnik, a kvázipszichológiai, life coaching -jellegű, nagyon felszínesen még okoskodásnak ható hülyeségek (úgy is mint a dédanyáink konyhai falvédőire applikált életbölcsességek kortárs reinkarnációi) rendületlenül népszerűek a coelhoi-oravecznórai sületlenségeket "filozófiának" tekintőszéles néprétegek körében. Különben nem ezeket a baromságokat nyomatná minden kattintásszámra hajtó portál, de hát láthatóan igen, nagyon is.
"Tizenkét tipp, hogy leszerelj egy bunkót", "A mániás szorongás legritkább tünetei.", "Hat figura, amitől jobb lesz az análszex", "Attól hogy paranoid vagy, még lehet, hogy tényleg üldöznek", " "Az álmatlanság 13+1 jele" (a +1 az, hogy nem tudsz aludni...) -ilyenek jönnek szembe tömegével, mintha lenne bármi értelmük.
Pedig nincs, jobbára olyan közhelyeket puffogtatnak, amit józanul, simán mindennapi ésszel bármelyikünk le tudna írni, de ezen szövegek szerzői láthatóan próbálják valamiféle szakértőnek pozicionálni magukat. Ezért van, hogy annyiszor öltenek eme üresfejű semmitmondások felsorolás jelleget, mert az 'ágybavizelés nyolc lehetséges oka' az olyan szakszerűen hangzik, mintha lenne benne rendszer, pedig a nyolc lehetne kilenc is, vagy hat. De önmagában egy taxatív felsorolás már a szakszerűség látszatát kelti a gyanútlan áldozatban, mert ami sorszámozott, listába szedett módon vezeti elő a falvédő-bölcsességet, az már biztos kurvára tudományos. Plusz oda van írva a szerző neve mellé, hogy kócs, amiről csak annyit tudunk, hogy az amerikai gimis filmekben az a focicsapat edzője (mer' ez van a felsőjére írva), tájékozottabbak még vágják, hogy egyúttal fonetikusan egy magyar falu (onnan jött a kocsi szó, ugyebár), de hogy legújabb jelentésében mit is csinál egy ilyen, az már zavaros.
Odáig megvan, hogy pszichológusnak vagy tehetségtelen, vagy szimplán csak képzetlen, de szeret a figyelem középpontjában lenni, egy MLM-ügynök lendületével tud hosszan beszélni, anélkül hogy bármit is mondana, és feltehetően még a reggeli vécére menését is pontokba szedve szervezi, csak hogy ki ne essen a gyakorlatból ("A jó szarás négy alapvető lépése: leülés, kitolás, törlés, kézmosás").
Az ilyenfajta, hát jobb híján életmód-tanácsadónak nevezhető alakokkal amúgy nem többen leszünk, csak sűrűbben, nélkülük, és sikítóan semmilyen szövegeik nélkül a világ ugyanúgy menne tovább, hisz a Föld idáig is elég jól elforgott életvezetési tippek, trükkök és egófényező dumák nélkül. Akinek meg ez kell, olvasson rejtőt, Fülig Jimmy például igazán jó a műfajban, mert nem egyszerűen hülye közhelyeket tol bárki képébe, aki szembe jön, de mindezt humorosan is teszi.
Addig is beszállnék a bizniszbe, mert ugyan van szakmai önérzetem, de jó pénzért eladó, ilyeneket én is tudok írni, az okosság látszatával, és a "teszek rá, amúgy" mentalitásával. Remélem elég buta:
Hogyan szóljunk be az idegesítően buta munkatársnak, akinek viszont be nem áll a szája?
Már azon túl, hogy gyakoroljuk a hallgatás erejének hatalmát, azaz látványosan negligáljuk a másik fél kommunikatív gesztusait, legfeljebb némi emfatikus mormogással reagálva, hogy jelezzük, halljuk amit mond, csak nem érdekel.
Alkalmazhatunk kérdő és felszólító/óhajtó formulákat is, a lényeg, hogy a nagypofájút zökkentsük ki a kerékvágásából, akkor is ha gyalog van. Hogy jöjjön zavarba, kussoljon be, hagyjon békén, vagy meneküljön fejvesztve, mindegy is, csak hagyja abba annak ismertetését, milyen csajokat dugott volna meg, még augusztusban Földváron. Néhány a lehetséges eszköztárból, a teljesség igényével, de reménye nélkül.:
1. Anyád hogy van?
2. Neked is boldog karácsonyt!
3. Orvos látott?
4. Inkább a medve igyon rád vizet!
5. Továbbtanulsz még, vagy már így maradsz?
6. Menj arrébb, hányni fogok!
7. Neked van ilyen szagod?
8. Lehetnél proaktívabb a szociabilitásban.
9. Te is hallod a fejedben ezeket a hangokat?
És így tovább, a lényeg, hogy a bunkó is érezze rosszul magát, majdnem mindegy mitől. De nekünk ettől jobb lesz, vagy legalább is nem rosszabb ( a pénztártól való távozás után, reklamációt ugyebár nem).
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése