A botrány igazából akkor tört ki, amikor kiderült, hogy Ordenáré Aranka öt danos törzsvásárló és lépcsőházi nótafa szexuálisan zaklatta egyik unokatestvére kanapéját, amikor tévénézés közben magához nyúlt, és mindkét karfa szeme láttára piszkált ki valamit az orrából. Később azzal védekezett, hogy csak az oda beszorult kakaós csigát akarta megigazítani, de ezt senki nem vette már komolyan, hisz köztudott, hogy a kakaós csigát fülön át kell fogyasztani, legfeljebb intravénásan. Orrba tuszkolni olyan fokú perverzió, mintha késsel-villával ennénk a kanalat, ráadásul holdtöltekor és háromhúsz feletti euróárfolyamnál, vagyis eleve kerülendő, úgy emberileg, mint szakmailag.
Az orrba tolt kakaós csiga a az elmúlt hónapok sajtókampánya nyomán már egy ideje a romlottság, az erkölcsi züllés szinonímájává vált, amit minden normális ember mereven elutasított, már csak azon óvodások védelmében is, akik babot, lego-figurát vagy aprópénzt nyomnak fel maguknak nazálisan, ahogy azt honfoglaló őseink is tették.
Aranka a Fekvehányás utcai játszótér rögtönítélő bírósága előtt azzal védekezett, hogy a kakaós csigában ugye optimális esetben kakaó van, az meg a kakaóbab nevű babból készül, tehát ha valaki orrba kúrja magát vele, az nem megtagadja a hagyományokat, csak újraértelmezi. A hagyomány semmibe vétele az lenne, ha fahéjas csigát tuszkolna az inkriminált helyre, hiszen azt rektálisan, azaz végbélen keresztül kell alkalmazni. Vagy ha zöldbabot nyomna fel, hisz a zöldbab azért zöld, mert még nem érett igazi babbá, vagyis zöldbabot tolni bárhová, az súlyos növényi pedofília, amit ő személy szerint igen kedvel, de mélyen elítél.
Ám minden észérv és nyolc napon túl gyógyuló erőszakkal való fenyegetés hiábavaló volt, a környékbeli sörrel lézengőkből és tréningruha-sétáltatókból álló spontán esküdtszék három évre örökre eltiltotta Ordenárét a Texo-diszkont, a TerikénélMindenVan, valamint a Baromfi&Száraztészta nevű boltokban való fennhangú panaszkodástól. Mellékbüntetésként pedig előírták neki, hogy mosson végre fogat, vége a szúnyogszezonnak, nem lehet minden pusztító leheletet a rovarírtásra fogni.
A játszótéri homokozó partján láblógató, alapvetően gyereklegeltetésben utazó, enyhén sütőrum-függő anyukák ezt vittaták, bár nem éltek fellebbezéssel, mert foglalni kellet az árnyékos padot. De onnan azért beszóltak, hogy ez így nem helyes, hisz a harmadik garázsboltot igazából úgy hívják hogy Baromtészta&Szárazfi, oké elírás volt, de ha ez van a cégtáblán, így is kell szerepelnie a szóbeli ítélet rendelkező részében is, különben pofoz.
Aranka kissé idegállapotba került a döntéstől, már fél perce szívta a fordítva meggyújtott cigije füstszűrőjét, mikor észrevette, hogy elakadt vele a lift, valahol a hatodik és a hetedik között. Pedig ő már a harmadikon ki akart szálni (rémlett neki, hogy arrafelé lakik) de elvonta figyelmét a füstszűrő jellegzetes aromája. Így maradt a liftben, a hat és felediken megrekedve, röpke négy és fél órára, majd mikor kiszabadította az önkéntes házmesterként is működő tűzoltó, annyit mondott csak rezignáltan:
"Annak a kurva kanapénak nincs is karfája!"
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése