Kövér parlamenti házmester és bajusztulajdonos olyat szólt a kormánytévében az Ötös Párttagkönyvnek, hogy az ellenzék az önkormányzati választásokat igazából egy fasza kis polgárháború kirobbantására használná fel. de nem ám ilyen kulturált európai módon, hogy Molotov-koktélozás, utcakő-dobálás meg a könnygáznak inhalálása, hanem mint a vietnami vietkongok, ők is őserdei gerillaharcra rendezkednének be. Hogy hirtelen honnan szereznének be egy komplett őserdőt gerilláskodásuk céljaira, azt kövér elvtárs nem fejtette ki, deleglább elfeledkezett arról is, hogy azt a háborút ott a Vietkong nyerte a jenkikkel szemben . Vagy lehet hogy eszébe jutott, csak nem említette, elvégre feléjük a félelmek, szorongások kezelésének egyik bevett módja az elfojtás, innetől pedig érthetővé válik kövér apó elmeállapotának aggasztó volta is. (A másik módszer a projekció, azaz hogy amitől félnek vagy amit szeretnének megtenni, csak nem merik bevállalni, azt rákenik az ellenfeleikre. Ami túinvan haszonnal jár, hisz saját tehermentesítésük mellet a másikat is démonizálhatják, ellenfélből ellenség lesz, és már nem is kell vele vitatkozni, csak irtani mint a szúnyogokat, you know.)
Ez egyébként egy remek kis technika, hogy ugyanis a nekünk nem tetszőket megvádoljuk mindenféle aljassággal, majd kikérjük magunknak, hogy az ilyenek egyáltalán, meg most akkor ezek hogy, illetve hova lesz a quo vadis? Hiszen mi, mint a lelkekbe látók, pontosan tudjuk, miféle aljas dolgokat gondol és tervez a gaz ellen, és jogunk, sőt kötelességünk erre felhívni az istenadta nép (belső levelezésben: agyatlan birkák) figyelmét.
Mondjuk szerintem a szomszédom egy sötét bunkó, aki legszívesebben falhoz állítaná a balkezeseket (nyilván látens balkezes, csak tagadásban van), és esténként a lakása magányában ártatlan zöldségeket baszik. Hisz abból, ahogy rám néz a lépcsőházban, megalapozottan következtethetek erre, sőt még azt is látom, hogy mikor viszi le a szemetet, a műanyag zacskója tele van karfioltorzsával meg brutálisan csonkolt cukkinik száraival.(Avagy a vén kecske is megnyalná a káposztát, nem is bízzuk rá!) És a zacskót bal kézzel fogja! Véletlen?
Tehát én joggal gondolom róla hogy egy perverz und közveszélyes vegetofil ragadozó, aki ráadásul antibalkézista, kutya kötelességem mindezt kiplakátolni a kaputelefon mellé, valamint a környékbeli boltok bejáratához. Hisz az mégsem lehet, hogy egy ilyen állat nemcsak hogy szabadon garázdálkodhat, de ráadásul még titokban is. És komolyan gondolkodom azon, hogy ráhívom a rendőröket, egy házkutatás biztos érdekes dolgokat hozna felszínre, szerintem a konyhai fiókjai tele vannak késekkel, és gyanús hogy van kalapácsa meg csípőfogója is, belegondolni is borzalmas mi mindenre használhatja ezeket a középkori kínzóeszközöket.
Oké, nyilván azzal védekezne, hogy csak főzéshez kellenek a kések meg a bárdok, a szerszámok meg természetesek, hisz egyébként villanyszerelő. Vagyis: képes villamosszéket is építeni! Ugye az a gyanús ami gyanús, ami meg nem, az még inkább. És persze az is furcsa, hogy mindig gyalog jár, esetleg néha busszal, nyilván nem tud autót vagy biciklit vezetni, csak áramot, mert ezt gyakorolja sokat, hogy aztán rossz célokra használja a képességét.
Tehát ha jól gondoljuk, hogy mit gondol a másik az ő velejéig romlottságában, de a másik nem gondolja, hogy mi azt gondoljuk hogy tudjuk ő mit gondol, akkor majd jól elárulja, miszerint leleplezi magát, a népi birkák meg felbégethetnek, hogy ezt azért nem gondolták volna róla.
A politikai kommunikációban ezt karaktergyilkosságnak hívják, vagy legalább is annak szándékaként írják le amit kövér házelnök művel, a lélektanászok a pszichopátiás személyiséget fedezhetik fel az ország házmesterének eszmefuttatásai mögött, a Csöcsös Presszó törzsközönsége szerint meg simán csak faszságokat beszél.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése