A Trump nevű retardált vadbarom olyanokat mond mostnában, hogy fertőtlenítőszert kellene a fertőzöttekbe fecskenndezni, meg valahogy napfényt juttatni a szervezetükbe, mert úgy halotta, hogy az jó a vírus ellen.
És senki nem vághatja pofán ezt a seggfejet, mert ő az Egybesült Elnöki Államok, mondjuk a sok hülye észak-amerikán meg is érdemli, a pszichopata tatát, hisz ők választották maguknak. És a saját hatalmától végleg eltorzult szeméyiségű elnök lassan afféle orákulumnak képzeli magát, aki mindenhez is ért, mindek következtében ex cathedra öszeesküvés-elméletekkel és ezotévés áltudományos ostobaságok megosztása által szórakoztatja az ő népét, atyai gondoskodással és mérhetetlen arroganciával.
A szövegértése és realitásérzéke egyránt cserben hagyja, az előbbi egy butácska alsós szintjén mozog, az utóbbi meg már rég Kanadába emigrált, csak az UFO-magazinokat hagyva az elnöki könyvtárvan. Meg néhány egyéb kötetet, de azok nagyrészt még nincsenek kiszínezve.
Trump ott tart, hogy a vírus az fertőz, a fertőtlenítő meg akadályozza a fertőzést, tehát használjunk fertőtlenítőt belsőleg is, lenyelve vagy intravénásan, az már mindegy, a lényeg hogy öli a vírust. Mondjuk a sejtjeinkkel együtt, de hát valamit valamiért, aki másnak fát vág ott maga is hullik mint a forgács, ahogy a köz mondja. Egybént nincs kétségem, hogy a módszer hatásos, aki kellő mennyiségű fertőtlenítőt fogyaszt, mondjuk sörrel elkeverve, hogy ne legyen olyan szar íze, annak többé már nem kell félnie a fertőzésektől. Akkor a leghatásosbb a koktél, ha a sört gázolt mókusba töltik, mert a mókusok közismert antiszeptikusok, azaz annak a filozófiai iskolának a képviselői, amelyszerint minden betegség csak a képzelet szüleménye és nem kell foglalkozni velük. Meg is eszenek bármi vackot, amit a fa alatt találnak.
kivultagasabb.blog.hu
Egyébként javasolnám més a hypós fogfehérítést, aki egyszer kipróbálja, sosem fog a sárga fogaira panaszkodni többé, illetve kozmetikai célú kémiai hámlasztást kénsavval, ami babapopsi-jellegű üde és puha bőrt garantál. Igaz hogy csak a következő újjászületésben, de hát ez van, a kénsav sem csodaszer, nem gyógyítja például a karmát.
Na meg ugye napfényt kell bevinni a szervezetbe, de hogy hogyan, arról nem szól az elnöki útmutatás. Pedig rém egyszerű a dolog, több lehetőség is van rá. A legegyszerűbb, hogy kiteszünk néhány üres dunsztosüveget az ablakba, és mikor már jól megteltek napfénnyel, szorosan lezárjuk őket. Hűvös helyen tárolva hosszú percekig is eláll benük a napfény, és amikor használni akarjuk, csak kinyitunk egyet és kisebb kapszulákba porciózzuk a tartalmát. Bevehetjük szájon át is, de célszerűbb lentről feldugni magunknak, hisz így olyan helyre is eljutjthatnak a télire eltett fotonok, ahová amúgy soha nem süt be a Nap, hacsak nem gyakoroljuk a nudista jógát.
De ha nincs üres üvegünk, akkor simán kiállhatunk tátott szájjal az erkélyre, és élvezhetjük, ahogy a napfény becsorog a szánkba, csak utána, egy darabig tartsuk azt csukva, és semmiképp se böfögjünk, mert különnben kezdhetjük előről az egészet. (A napfénynek amúgy elhanyagolható a kalóritartalma, de van benne D-vitamin, ezért figyejünk rá, hogy fényevés előtt vegyük be a szükséges menniségű C és E-vitaminokat, mert a D ugye a kettő között van az ábécében, igy segítségükkel sikerülhet benn tartani és beágyazni a D-t. És értelemsszerűen, ha mondjuk C-vitamint szedünk be, akkor előtte B és D-vitamint kell bevinnünk, mert ezek tartják két oldalról a C-t, ahogy azt már alsó elsőben megtanultuk.)
A fény bevitelének ugyanakkor van egy kellemesebb ám radikálisabb módja is. Töltsük meg a szódásszifont jó minődégű vodkával, és nyomjuk rá egy nagy adag jégkockára és/vagy málnaszörpre., és máris kész a 'fény' néven ismert koktél. Hogy holdfény vagy napfény az egyébként mindegy, hisz a Hold is csak Nap fényét veri vissza, vagyis napfény az, csak gyengébb. A szénsavas voda viszont kurva nagyot üt, vagyis az biztos napfény.
Hatása kétszeresen is áldásos, egyfelől belsőleg fertőtenít, és így megelőzi a vírusosodást, de ha mégsem, a terápiába vont személy azt is magasról leszarja. A belsővé tett fény a buddhisták szerint akut megvilágosodást okoz, mondjuk a folyékony változata inkább alkholmérgezést, de előtte még féktelen jókedvet, szelektív empátiát, ócska popzenék hallgatást és indokolatlan pizzarendelést is, a lélekfertőtlenítő filmszakadás csak azután jön.
Mondjuk jobban belegondolva, a Trumpli is ilyesmit ihatott, mielőtt a nyilvánosság előtt merengett a tisztítószerek testbe juttatásán. Hisz mondjuk ilyen durva anyagokat nyelni, az már legalább száz éve az öngyilkos cselédlányok, hírlapírók és utcaseprők kedvenc módszere, vagyis az elnökúr azt szeretné, ha tömeges öngyilkosság vetne véget a járványnak. Tömeges öngyilkosság az alsó középosztálytól lefelé, hiszen egy rendes katonatiszt az ugye főbe lövi magát a kardjával, a csődbe ment bróker az kiugrik a huszonhatodikról, a lebukott korrupt politikus az vádlkut köt, míg a egyszerű kétkezi pedofil emelt fővel bevonul a börtöbe, ahol a többiek gyorsan agyonverik.
Egyikre sem lesz gondja többet az egészségügyi rendszernek, ami különösen a sok csóró esetében üdvös, mert nekik amúgy is sok bajuk van, de fejenként fél liter lefolyótisztító után már nem lesz több gondjuk az életben. Bónuszként pedig fellendül a temetkezési ipar.
Valami ilyesmi lehet a fehér házi mesterterv, az ottani győzikék meg verhetik a fejüket a falba, hogy rosszkor szálltak ki a koporsó-bizniszből.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése