Magyarország rendezheti négy év múlva esedékes sakkolimpiát (feltéve, hogy addig nem hal ki az agyunk a vírustól), ami remek, hisz a pályázat pályázói is aláhúzták, kiemelték, nyomatékosították, valamint nem győzték hangsúlyozni, hogy a magyar az igazi sakknemzet. (Hiszen nézzük csak meg a sakktáblát, ott aztán tényleg fekete-fehér minden, mint a legtöbbünk fejében.) Egyébként lovas nemzet is vagyunk, különös tekintettel az egy főre jutó Nobel-díjasok számának tekintetében, a sakk mellett hungarikum a kolbászos pálinka, a fokhagymás lángos, a lakodalmas endlösung, valamint az irányított közbeszerzés. És most végre jut nekünk is valami limpia, bár nem pont az, amiről a főnök kolbásztöltés közben álmodozni szok.
És hát egy olimpia mindig érdekes dolog, lesz-e a sakkstadion edzőtermekkel, VIP-páhollyal, lesz-e olimpiai falu, egy kisebb elírás miatt szponzorálja-e majd az eseményt az egykori iráni sah emigrációban élő famíliája? És tényleg, hogy fest a sakk esetében a doppingvizsgálat? Hogy mondjuk, aki ivott parti előtt két felest az még játszhat, mert attól úgyis csak tompul (jut eszembe: a teljesítménycsökkentő szerek, azok doppingnak minősülnek?), de aki ectasyt vagy speedet tolt azt kizárják, akinek meg csipet ültettek az agyába, annak eleve valami csúcsszámítógép ellen kell játszania.
És a szurkolók. Lesznek rendes lelátók, ahol lehet majd színesre festett fejjel zászlókat lengetve rasszista/antiszemita rigmusokat skandálni? Már szinte látom, ahogy félmeztelen sakkultrák hat sör után teli szájjal cigányozzák az indiai és pakisztáni versenyzőket, és hogy mondjuk a nigériaiak mit kapnak majd, abba bele sem merek gondolni. Persze egy ultrának kábé annyi keresnivalója lesz ott, mint gépesített lövésznek a színművészetin, de ettől még minden sport kitermeli a maga radikálisait, akik számára nem maga a sport a lényeg, hanem a köré húzott khm... identitáspolitika, vagyis a közös hujjogatás a tűz körül, a törzs biztonságot nyújtó szállásterületén. Úgyhogy az ultrák kiszűrésére nyilván lesz valami IQ-gyorsteszt a beengedő-kapuknál, hogy odabent aztán wimbledoni hangulat legyen, ahol a főbítrónak csakk néha kell halkan beleszólni a mikrofonba, hogy "Quiet, please!"
De helyettük meghívhatnák díszvendégnek mondjuk Matt Smith-t (mellé már csak egy Sakk vezetéknevű celebritást kell találni), ő amúgy is évekig játszotta a Doktort a Dr. Who-ban, és hát a doktor egy ilyen közegben nagyon sakkszerűen, izé... szakszerűen hangzik, csak szólni kell neki, hogy ne hagyja otthon a csokornyakkendőjét se.
noreg.blog.hu
Már össznépileg várjuk a milliárdokat, amiket egy ilyen remek esemény előkészítésének megalapozásáról szóló tanulmány előkészítésére különít el pártunk és kormányunk, elvégre egy ilyen megalapozás előzetes tervezésének előkészítéséhez komoly bizottságot kell felállítani. Komoly, érettségizett kormánypárti képviselőkből, akik most, így válság idején, alig tudnak kijönni annak a két-három kistérségnek a korrupciós bevételeiből, melyeket hűbérbirtokként utaltak ki nekik. De ha még megtolják őket havi nettó párszázezer plusz költségtérítéssel, máris kisimultabban utaznak szilveszterezni a Kanári-szigetekre. Sakkozni mondjuk ettől nem fognak megtanulni, de nem is nekik kell, az egész arra lesz jó, hogy majd a tanuló ifjúság kapjon kedvet hozzá. Aki persze nem ettől fog sakkozásba fogni, ahhoz inkább a netflixes Vezércsel című sorozatot kell nézniük (annak tényleg van már kimutatható hatása), bár kiábrándító lesz a szembesülés a valósággal, mikor rájönnek, hogy az igazi sakkozók csak elenyésző részben ábrándos tekintetű jócsajok.
A sakk hirtelen megugró népszerűségében bízó potrohos-nyakkendős különítmény meg üveges tekintettel bámul majd maga elé, hogy: "De mi a faszom a a Minecraft?"
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése